24 décembre 2015

Like Ebenezer being haunted

by the Ghost of Christmas Present

I see

I think I see

and there you are

dear one

to behold you

is to feel you

and feeling you

I am

I am

happy.

In this momentous ALL perceived as the present moment I hear you but almost not over the beat of this celestial body in my chest…

Frantic, insisting, anxious, joyous, metronomic beast, it keeps everything going, propels and rushes, freezes then starts, gathers its strength and then leaps.

Imperious, it commands me, demands my attention, then pushes its willful emanations out of me:

I will not accept
that I was wrong
all these months
lying to myself
or misunderstanding
no
I wasn’t
you weren’t either
it was Real
it was True
which means it still is.

As it was said:
pain is inevitable
but it’s all worth it.

I haven’t given up
and hope you haven’t either.

I still believe
in everything I’ve said
all the things I’ve thought
and all that I’ve felt.

Namely:
that I am grateful;
that I recognize
how amazing
how precious
the situation is;
that I want to build on this;
that it is
most meaningful to me
and as such
I confer upon it
all the accoutrements
of Sacredness;
that my heart is growing
(sometimes out of control)
with no clear trajectory
or destination
but that this is
how it should be;
that I am open
to everything
and accept
that it might change
or stop or die or evolve or grow or…
BLOOM.

In this Season
of confirmed Solitude
wherein was proved
the painstaking unraveling
--- utter and consummate ---
of my societal Self,
the essence of You
permeates
the core of Me
even now
despite the Absence
of your Presence;
you will live in me
until the end
no matter
what happens.

chants grégoriens
que personne n'entend
sur décor de Peste
et d'Inquisition

rien ne change

allez-y
pêtez-vous les bretelles
continuer de prétendre
que vous êtes capables
de vous contempler
sans vous brûler les yeux
et proclamez
vos Grands Principes
et faites la Morale
et jugez de haut
portant votre couche
dégoulinante
sur votre tête
pointant le Néant du doigt
juchés en haut du mat
et criant: "Terre!"

elle vient de où
votre autorité
crédibilité dorée
de quelle école
achetée avec quel argent?

oui
c'est bien
ce que je pensais

la Nef des Fous
est partout
est tout le monde
est tout le temps
est sans raison

là est la surface
là est le fond;
qu'on le veuille ou non
c'est tous ensemble
que l'on flottera
ou que l'on coulera

#TheSkyIsYellow

it seems to me

(but why?)

that my Silence

is just tantamount

(for most, if not all)

to agreement

tacit acceptance

passive manipulability

yet when I do talk

(clumsy hesitant fumble)

the easy way out is chosen

and my pronouncements

are malleably shaped

into whatever suits the listener

so as to remake the past & present

realities

into whatever suits

him/her

best

so what happened

to Listening

does that even mean

anything anymore

who ever said

that understanding

should come easy

with no effort

at transposing

our mind into

somebody else's

I repudiate easy Truths

I turn away from conventions

cowardly proverbs

passed-on resignation

they make me sick 

to my stomach

allergic repugnance

irritating insistance

upon the systematic

gathering of clues

tidbits 

nuggets of fact

simulacrums of fancy

gruesome testimonies

to Innocence and/or Experience

yeah, me maties

the next Ice Age

will NOT be televised

(on the contrary)

it's happening inside us all

right now

for a long time now

denying us our right to envision

(you see where I'm going with that)

every one of us

who imagines something new

digging up 

instead of using the cast

questing for

not paying for

tearing out of our beings

without anybody knowing

yeah

that's what we need

to be concerned about

there are few of us

but a fraction of an infinity

is a veritable army

let us take arms

and fight

for our right

to gush

kiss

hold

seek

explore

gather

invent

adapt

adopt

change

improve

invert

(covert peaceful gentle revolution)

insert

our spiritual DNA

our psychic revelatory

abnormalities

into

the cursed

fated

destined

doomed

directives

of our Age

I want to walk

between mysterious rows 

of forbidden books

with the girl of my dreams

holding her hand

kissing her there

hearing her laugh

my hand on the nape

of her neck

while we smuggle

forsaken knowledge

back to the Circle

of our crazy friends

while my children

use scrap metal

and foam

and electric tape

to materialise

their thoughts

into new

shocking

(rows upon rows)

contraptions of

imaginative sweet

tender bright

emanations

of their own unique

manifest giddiness

let us join

C'est le Brouillard complet, ce qui donne toutes les latitudes à l'Imagination, qui pour moi est Toute-Puissante, Surnaturelle, Totale, Gouvernail de mes nuits et Baluchon de mes jours. La Palette est variée, si variée, je ne peux jamais être en terrain connu, me fier à mon expérience, être sûr de moi. Une vie entière dans les souliers du Perdu. Mais je l'accepte et (j'ose espérer) en tire profit.

Ça va de "Noir Néant" à "Lumineux Désintégrant". Il y a de tout. Et l'équivalence objective de ces États demeure une de mes pseudo-certitudes.

Or (or des fous) depuis deux semaines, je suis heureux de constater que ce n'est pas la Noirceur qui domine. Ça prend plusieurs formes, assauts d'une fulgurance schizophrénique qui est difficile à absorber mais --- encore une fois --- je l'accepte. Même quand ça veut dire que les larmes coulent sur mes joues jusqu'à ma barbe, aux yeux de tous les passagers de l'autobus 705 qui me ramène dans ce logis de Sorel-Tracy pour lequel j'ai signé mon âme au Diable.

Non, même si c'est la douleur qui quémande mon attention avec le plus d'insistance, même si il y a des moments où tout est Blessure, ce n'est pas elle qui est souveraine. J'ai confiance. En moi, en toi ma très chère Bellamie, en nous, en tout. Je sais que peu importe ce qui arrivera, peu importe ce qui me tombera dessus mercredi prochain, ce sera pour le mieux et je survivrai et mon apprentissage en sera gratifié. Et la colère ne fera pas partie de ce que je suis (je n'ai même pas à fournir d'efforts pour la repousser, elle glisse sur moi). Et l'amertume ne sera pas l'aboutissement de ma démarche. Et l'Amour persistera, vulnérable mais néanmoins d'une puissance stupéfiante, irréductible, indéniable. Et à travers tout ça, plus souvent qu'autrement, c'est à ta souffrance que je pense, et elle me donne envie de pleurer tout autant que la mienne. J'espère, j'espère, que tu ne souffres pas trop, et que tu auras la sagesse de te diriger vers ce qui est le mieux pour toi.

Quant à moi... je n'en sais rien. J'improvise, comme toujours. Et je gaffe, comme toujours. Mais j'espère... que je vais être encore en mesure de fixer tes yeux, d'admirer la lumière sur ta chevelure, d'écouter ton âme incomparable. J'espère... que je ne t'ai pas fait de mal. J'espère... que tu ne regretteras pas notre rencontre, et tout ce qui s'en est suivi. J'espère, et espère, et ne désespère pas. Tu te rends compte: je ne désespère pas.

Et c'est encore avec une gratitude à m'en briser le coeur que je repense à ces moments que j'ai passé avec toi, et à tout ce que tu as partagé avec moi.

Je suis prêt à tout, à toutes les éventualités et à tous les destins, mais j'ai confiance.

Le Labyrinthe, encore une fois. [...]

Dans mon carnet usé, plié, cerné, ridé, j'écris:

"Mes battements de coeur sont réguliers et calmes, mais dans ma tête tes mots résonnent d'un sens puis de l'autre. [...] Dans tous les cas il y a incompréhension. Un bond spatio-temporel que j'ai manqué, passage dans un univers parallèle où il on dirait que c'est le Pire qui s'est concrétisé. [...] Et c'est cette inconscience qui doit probablement être mon pire péché, à tes yeux du moins. [...]"

Assis sur le sol de pierre froid, je tourne les pages de ce callepin, comme si mes propres écrits pouvaient me véhiculer une quelconque bribe de sagesse.

Je regarde d'un côté de ce couloir, de l'autre, sachant très bien qu'en fait il n'y a pas de sortie. Seulement une fuite constante, échappant au Minotaure pour plus ou moins longtemps. Oui, je vais continuer d'arpenter ces interminables allées déambulatoires, [...] Et je n'ai pas plus de raison de persister que j'en ai d'abandonner. Tout s'équivaut. Non, ce n'est pas vrai. Voilà la maudite malédiction: quand [...] la douleur s'estompe, et je peux laisser chaque seconde me traverser sans que ça soit une dégradation indigne.

Je ne sais rien, plus rien. Et le hurlement résonne, me semblant encore plus près.

Matin froid, tout illuminé d’éblouissement, tendant vers des essences hivernales. Ligne nuageuse artificielle contre ciel tout bleu; beauté défigurée. Éveil neutre, à la limite de l’indifférence. En marchant, une pensée: 

« À la lumière matinale, tout semble futile, tout est équivalent, toutes nos activités ne sont conçues que pour une chose : désarçonner ce Temps qui nous passe dessus. Désarmer ce Réel qui à tout moment menace de nous déverser son Trop-plein, voire de faire céder le barrage complètement. »

Je pense à elle, fraîchement éveillée dans sa « thébaïde épurée, » et suis aspergé par un petit espoir triste, un chagrin souriant, car malgré ce qui se passe ou ne se passe pas, malgré Novembre qui fait des siennes, malgré cette Solitude qui veut me faire payer pour les outrages diffamatoires que j’ai prononcés à son égard, malgré l’hébétude désemparée qui m’habite du matin au soir, la vision de son visage… est douce. Est belle. Est là, juste ici, sous mes parois crâniennes, pour m’accompagner. Pour me détourner de ce qui trop terne ou brutal. Pour me remettre le nez dans ce qui a le potentiel de m’élever. Pour me rappeler à l’ordre et m’inciter au chaos. Pour infliger à mes lèvres une légère flexion vers le haut, à mes sourcils une détente et un apaisement. Pour m’aider à être mieux épris de ma conscience, plus conscient de mes ferveurs.

Je ferme les yeux et la salue.

Comme des créosotes funambules qui charment ou déchantent, des images retenues par la mémoire.  Moments de plénitude, placés sur l’Horloge comme un linceul, où l’Individuel était abandonné volontiers, au profit de l’élan vers le Mystère de l’Autre.  Les yeux tournés vers les nuages et l’horizon; donc vers l’Idéal et l’Avenir.  Une nuit passée à se regarder dormir, alors que la proximité tentait d’abolir l’espace de l’entre-deux.  Cohabitations de courtes durées, prendre l’habitude de nos habitudes; secondes paisibles, confidences, confessions.

Avant la contraction et le besoin de l’hermétique que nous emmène l’Hiver qui approche.

"Is anything as lovely to me

as the truth in love?

I'll take it over freedom any day.

It brings me ever an' this time to my knees

An' on my knees I run away

Yes I know your sticks an' stones

they will easily break these bones

an' all my words come back to haunt me"

Méandres hésitants

le sol est ferme

mais il y a Brouillard

(ou est-ce des signaux de fumée?)

je ne vois plus le Phare

ne sais plus où est le Sud

où est le Fleuve

la Verdure.

Je n'entends rien

silence mystérieux

sybillin et voilé

que je n'ose pas briser.

La statue est là

quelque part

je ne la trouve pas

le faisceau de la Tour

me manque

et je cherche encore

le feu qui brûle

mais qu'y puis-je?

Qu'importe

une brume

n'est pas

un Labyrinthe

ce qui est caché

peut être caresse

autant

que menace.

Ne pas se laisser affecter par l'Extérieur

jouir de cette promenade intriguante

car Maintenant il n'y a que ça

demain ne m'importe pas

je me retrouverai peut-être

Ailleurs

sous un ciel dégagé ou

dans un autre brouillard

à osculter une autre statue

(ou la même ayant bougé)

ou je parviendrai au bord

du Gouffre sans le voir

et je

       t

        o

          m

             b

              e

                r

                 a

                   i

et qui sait

ce que ça donnera?

Qu'importe.

Car mes yeux baignent

dans des volutes attirantes

convoitises palpables

je vois les traces

de pas du Possible

il n'en tient qu'à moi

de les suivre

ou pas.

Des instants

post-crépusculaires

qui me lassent

je m'accomode par respect

mais je veux autre chose

mes synapses me quémandent

tout autant que mes appétits

et je n'ai pas peur d'être seul

plus peur d'être entouré non plus.

Je refuse l'opprobe

la panique

les reproches silencieux

la giffle du silence

l'insulte

l'indignation

l'obfuscation

la sériosité bornée

la culpabilité

mais aussi

les caprices

l'ignorance

le narcicisme

et l'abandon

et la couardiase.

Honnêteté et bravoure,

c'est ce que je veux incarner.

Et il ne faut pas oublier

qu'une question

--- peu importe

comment elle

est formulée ---

demeure dans le domaine

de l'incertitude

et a l'humilité

de ne pas se faire

affirmative.

Et celui qui pardonne

est peut-être le seul

qui puisse s'attendre

au Pardon.

Ne rien oublier

garder en tête chaque pixel

de cette claque magistrale

donnée par ton père

chaque milliseconde

de ce jour 

où ta mère 

t'a envoyé paître

chaque once de mépris

qu'on a eu pour toi

mais pardonner

--- pour soi.

Quelle joie:

devenir daltonien

à la couleur

de la Mort;

sourd

à la voix

du Charron;

conscient

des attentions

d'Orphée;

myope

à la présence

des Krakens;

me glorifiant

dans le fumet

de l'anonymat et

de l'absence de pouvoir;

reconnaissant

car l'absence de goût

me permet d'imaginer

toutes les saveurs

toutes.

Cette plume qui descend

c'est cet oiseau

qui l'a perdu

(c'est le Vent!

c'est le Vent!)

je vais l'attrapper

avec ma bouche.

I'm S.G.

secret apprentice shaman

I'm still looking

for the Magick.

And I won't warp myself

for anyone.

Pour A. (Muse singulière)

Douce féline, mains délicates, sourire calme, lèvres ravies, yeux sibyllins de Joie.

Âme fauve et indomptée, authentique païenne au regard perçant, tes touchers sont amènes, satinés, vulnéraires.

Dans ta thébaïde épurée je trouve quiétude et bonté, donne libre cours à mes inclinations, mes appétences, chimères ou mirages fantasques.

Me révéler, me dépouiller, que tu en fasses de même, que nos conjonctures temporelles nous prédisposent aux entrelacements enveloppés.

Que chacune de nos communions soient propitiatoires, infuses de probité, fécondes de souffles contemplatifs et inspirés.

S’il y a plénitude le temps d’un instant c’est que notre dyade est légitime et précieuse.

Soyons.

Syncopes irritées
(éréthismes impatients)
qui nous traversent
--- inopinées ---
les mots
des mots
nous les retournons
à notre avantage
nos Confiances
les induisant de Vérités
(ombrageuses
tristes
radieuses
étincellantes)
même quand nos paroles
sont maladroites

Tout est devant nous
(affluences astrales
nuées de corps célestes)
je dois arrêter
de regarder
où je mets les pieds

Le pire qui puisse arriver
est un Bloc glacé
qui continue de se dissoudre
de perdre de sa prestance
(aura fulminant)
les gouttes perlant
jusque dans mes mains

Je dois tout simplement
cesser de boire
de cette eau là

Hier
ma main sur la tienne
ta main sur mon Astre
qui bat sans se battre;
recevoir et donner
donner et recevoir:
c’est nourrir la Flamme.

Ce matin
un de tes cheveux
sur ma chemise.

Loose Leaves, by Bright Eyes

"There are stories in the soil, loose leaves cover the ground
There's volumes in the forest, no one reads out loud
If I could take them down off of that mountain shelf
We used to climb but no one tries to go up that far now yeah

We're all too busy working, entertaining ourselves
Forty hours television and prescription pills
Well I take two a day to make my brain behave
It never does but who's to say at least my doctor gets paid

So that's fine, yeah come by we'll take the afternoon off
We can kiss and undress or if you want just talk
Cause I've got nothing real, just empty space to fill
And you're my girl I like your style just imagine all the time we could kill

And time's not poison but once you drink it all you'll die
So let's just sip it real slow
Yeah we can nurse it all night
Try to believe that once it's gone
We'll pour another round and come back to life
Come right back

I guess I'm moving faster now or that's what they said
And though some days still take forever I can't disagree
Because it seems to me that I wake up and sleep
Look in the mirror have no idea what happened in between

But I remember counting days down 'til the year could be done
So I could scatter all my notebooks on the prep school lawn
And disappear again into a summer's bliss
Of staying out and sleeping in and getting drunk with my friends

That's gone and I know that it won't ever come back
I accept I won't cling to what I had in the past
But life's a slippery slope, regret's the steepest hill
Hope for the best, plan for the worst 
and maybe wind up somewhere in the middle

And I'm not saying that I know what I want
But I know what I don't, don't want to rot in my room
And never know what could have been
Believe what everyone else tells me is true
Yeah, they say 'true'
That's what they say"

Couldn't have said it better myself.

they are the lights;

what is a Light?

Darkness is mine,

and Light is thine

I love them both,

I make an oath:

to look with Grace

on their Embrace

and as for me,

I'm filled with Glee;

too weird to Love

my mind a flood

aiming to sink

up to the brink

in my Despair,

safe in my lair

I offer up

my heart to Luck,

my soul to glories

of deadly Stories

I burn my eyes

with golden Lies,

lost in a Maze,

a joyous haze

I'm lost to fancies,

grim fantasies;

sweeped off my feet

by those I meet

Imagination

and make believe:

my Education,

it's them I'll weave

A time will come

(won't it?)

when I will cease

to be wary

of reckoning

(red foreboding glyph)

for all my

golden hours;

when guilt 

(parasite

gut-worm

of Conscience)

will not have to be

dodged

(or blithed out)

at every corner

Day and Night

for events reals

or hypothetical;

when Time

will be renewed

in its Density

and Fabric

(tell me more)

made whole

into a thing

of Substance;

when holding her hand

holding her close

will not have to be done

on a schedule 

(make every breath count)

on the clock

(tick tock)

with so much planning;

when the days spent

with my children

(so little time)

will no longer

be made up

of sweat and toil

(not-merry-go-round

of senseless repetition)

in a faraway world 

parallel to theirs;

when I will catch up

with myself

(soon, I hope?)

and there

shall make a stand;

when I will fully understand

that all of my curses

(I cultivated them so well)

can be made

into blessings;

when I will grasp at last

that the darkness

inside of me

is a source of strength

(it will be made to

by hook or by crook

or else what a waste)

and so should never

be shunned

or be made

to shrink;

when by virtue

of the ink

on my fingers

and in my blood

I will become

a custodian

of storytelling

(you wish...)

in humble obscurity

seeming uselessness

and justified indifference;

when I won't have to submit

(you think that's possible?)

and will be master

of my comings & goings

into human society

or my solitary retreats;

when I will reach

(after endless building 

and finding

conjuring 

and summoning

excavating

burgeoning

bridging

rejuvinating

ressurecting)

the multiple

the infinite 

intimate places

that I can call

Home.

In(tro)spections

Survival having been foisted on to me, it is with a clear Eye that I now look upon my murky Mind. I see one who, crushed by the years, then had the rock rolled off him, and was told to go his way. One who was battered, bruised, scarred, bleeding, limping, anxious, reduced to a tiny puddle of human essence.

Having been incinerated alive, there was almost nothing left of me. I took it upon myself to heal, and I did. My survival is no longer in jeopardy. I can smile, I can love, I can function, I can stand up for myself, I can feel pleasure. As if the symbolical conduits between my Brain and the rest of my Being had been re-established.

But there is a part of me that sometimes still doesn’t want to live. Doesn’t feel it’s worth it. Doesn’t believe he can build anything except in his mind. Doesn’t want to keep going in an unsuitable life with a smile.

Doesn’t want. And yet does. It’s Ying/Yang, Black/White, and I’m ever trying to reconcile the two without it becoming a blurry glob of greyness.

It’s like I don’t care anymore, so everything is easier. But I fear it’s a dangerous attitude; how can I tell if I am being indifferent to something that is not acceptable?

I don’t know. I don’t care. Case in point.

Before, I cared but couldn’t feel; now I feel but do not care.

And as a result I feel closer to the Void than ever before. Infused with the Imminent End in All Things. Struck by the inevitability of solitary suffering. Stunned by the infuriating irritation of Possibilities.

‘At Peace because I am alone,’ is probably what it comes down to. I see it, accept it, but am struggling to acknowledge all the far-reaching ramifications.

But none of my questioning matters
I still have to
nod and obey and comply
curb and control and mute
whether I wrack my brains to create
or numb it with diversions…
it’s all the same.

It’s all the same. But is it? No, not entirely. The charged up voltage I feel in me when I’m right in the center of the exhilarating Mindtrip… that’s not the same.  But it’s so seldom that I feel it, so difficult to achieve in this context, that it’s a constant struggle not to
give up give in give way
to Stupor & Silence
Fear & Loathing
Despair & Distress.
Alone.

So I hang on (to you)
and I stand straight (by you)
and I feel (with you)
and I write (for you)
and it keeps me going.

Maybe all it is
is the result of
having been famished;
I need to take it slow
or else be sick
not aim for the gluttonous feast
but not give up
on nourishment either
take my time
reclaim (what has been lost)
rebuild (my strength)
re-establish (my world)
recover (my Self)
remove (what is harmful)
retrace (my steps)
return (to my rightful Mindscape).

Until finally
I can plunge and swim
in the waters of my living Self.

L’Algèbre de la Hâte
géométries variables
complexités post-euclidiennes
à en dérouter Pythagore
l’équation craque
sous le poids des inconnus
juxtaposition incongrue des paires
symétries inouïes
dérivés inattendus
exposants hexaglyphiques
sous le Signe Factoriel
du Néant Infini
(Ø ∞)
le Chaos Absolu
à la base zéro
négation même
de l’Univers Entier,
Premier,
Primaire.

Last Autumn
I fell
now
the Year's revolution
has almost reached
the cyclical point
of that Fall

I can still taste
oppressive
November
tearful despair
striking everywhere
at any time
in a crowd
at the store
on the street
at my post

(that grey heaviness
forever linked
with those times
unpleasant reminder
of mistakes
misunderstandings
selfish strivings)

disintegrated
everything
burned off
but the Gold
making me into
even more
of a difformed
Misfit

I don't care
about shit
anymore
I care about
Light
Love
Visions
Vistas
Joy
like I
always did
now
exclusively

broken
completely
irrevocably
for my Day
and Age
unable
to stand for
the People's Poison

no more
to be drawn
into tense
scarecrow tragedies
unnecessary strife
ever repeated
renewals
of domination

always
before now
my head clouded
my heart buried alive
dragged down with worry
over other people
their feelings
and needs

(easy
encouraged
lazy way
of avoiding
everything)

generosity
twisted
out of shape
empathy
sullied
compassion
abused
love
made a slave

to go back
would be to die
somehow

so
smile with me in Love
or leave me Alone
walk on in
or walk on by

This week

Another
time-block
to add
to our
Mosaic

(heading off
to where
Age creaks
moans and growls
to retrieve
a pleasing
domestic necessity
your cast-off name
inadvertently
revealed
I hope
that blush
is not
out of anger

evening comes 'round
you confide some more
of your Life to me
casually
stumbling back
to your Origins
decades worth
of pure Essence
which you distill
and offer to me
carelessly
generously
and only more of
what I already saw
do I see

wishing
I could contain
retain it all
this part of You
freely offered
so softly I listen
like kissing
the inside
of your wrist

I am
the honored
Keeper
of all this
Treasure)

And what
will it look like
in the end?

Who's to say?

But there's a lot
to be said
about Now.

Curious

tendency

to seek the Other

never wasting 

the occasion

like one would

reach for a Hand

seek warm comfort

under the blankets.

If a person's mere presence

gives you comfort peace

healing acceptance

if you can't help 

but look at her 

no matter

what she's doing

if all her 

revelatory words

feel like

primordial

necessities

because

of her Voice

if she smiles

when you talk

(amused

pleased

proud

endeared

happy)

and even

when you don't

if she's truthful

yet will not

inflate happenstance

occurrences

into gnawing

biting gnashing

clawing tearing

beasts of wrath

if Time is easy

and light

when your

vibrancies meet

if her Gaze

reaches out

and includes

you

gently

inquiring

wondering

tentatively

if all is well

cherish Her

nurture

the Love

savor it

and Live.

Écrits mêlés de la semaine du 19 octobre

(Qu'est-ce qui fait que deux personnes, suite à leur rencontre initiale, décident d'un commun accord de se revoir, et dans certains cas de répéter ces rencontres aussi souvent que possible?)

Autre rencontre

autre semaine

dans l'encloisonnement

de tes murs

ensemble

nous flottons

sur cette aidance complice

(tes mains dans mes cheveux

mes lèvres sur ta nuque)

tu laisses s'échapper

de ta bouche

des paroles insouçiantes

tu es dans ta bulle

moi dans la mienne

mais il y a lien

il y a tunnel

il y a passage

et les tempêtes

sont bien loin

c'est une ardeur calme

qu'il y a maintenant

en moi

et non plus

la supernova &

l'ébullition continue

l'astre ayant refroidit

(avec en son coeur

magma en fusion)

la vie commence à apparaître

le cycle du temps se manifeste

la sérénité s'installe

et avec elle le bonheur

de la contemplation du bonheur

c'est tout simple

mais c'est grand

c'est intime

et ça va plus loin

que toi et moi

c'est fort

mais pas hors de contrôle

c'est vulnérable

mais pas fragile

l'habitude s'installe

mais le Mystère demeure

le magnétisme brûlant persiste

mais n'est plus anxieux

ma vie est toute autre

mais mon individualité 

n'est pas compromise

il y a bénéfices mutuels

sans besoins désespérés affamés

il y a connexion

mais pas lourdes attaches

nous sommes libres

et avec cette liberté

nous choisissons

NOUS

marchant ensemble

sous les cieux changeant

disillusioned

is what it took

for me

to finally start

believing

losing my dreams

opened the way

to dreaming

my heart broke

(in the general despair)

the contents spilled

and I saw it

for what it is

I was betrayed

and I understood

that I had been

betraying myself

caring

was the one thing

I felt I was good at

turns out

I couldn't even

care for myself

Summer did

what it does best

radiating

heat & light & life

Joy appeared

and Love rekindled

and Hope flashed by

and my cataracts

were all at once

revealed and removed

now Fall is upon us

(for all its Beauty

it's still just Dying)

leading us

politely

onto Winter

it will be time

for us

to preserve heat

and huddle and cuddle

closing up

the expansive

mental vistas

which we enjoyed

but I am stronger now

and no Season

and no Person

will stop me

in my striving

to be

to be

Myself

se retrouver

au milieu du Centre

où nous ne sommes

que duo

parmis tant

avancer ensemble

mon bras dans le tien

mots légers

ou pas

se regarder

s'embrasser là

où on s'est embrassés;

se retrouver

dans tes murs

isolés parmi tant

se nourrir

échanger des mots

alors que le soleil

descend;

se retrouver

dans l'autre pièce

collés

se cajoller

et se chauffer

et puis parler

s'apprendre nos lexiques

nos limites

nos attitudes miroitées

un peu plus loin

dans l'ensemble;

la soirée avance

couvre-feu

la luminatiom pourpre

est déclarée

(astre tamisé astres éveillés)

sous les couvertures

les Ulysses entreprennent

leurs circumnavigations;

sans parler

se retrouver.

La fin du jour approche.  Le Royaume des Nuages est au loin, au-dessus de l'horizon (là où il est toujours).  Il attire mon regard, avec ses teintes calmantes et ses architectures gonflées, bombées, blanches et rosées.  Ces contrées lointaines sont faites de vapeurs de rêves; heureux ceux qui sont les récipiendaires des averses qu’elles nous offrent; elles désaltèrent l'esprit, les sourcils cessent de froncer, le pouls ralentit, la fatigue s'estompe, le désespoir qui nous recouvre coule comme de la boue, et c'est avec une vivacité optimale que notre enthousiasme pour la Création est réanimé, ravivé, redressé.  Vivifiés, nous sommes à la fois capables, et conscients d'être capables.  L'Or de l'Imagination se mêlant à l'Argent de la Volonté en un alliage transfigurant.

C’est de ce Royaume que proviennent les émissaires et ambassadeurs du Vent; ils me saluent avec courtoisie, rafraîchissent mon front, mes joues, et puis continuent leur chemin.  Les Arbres, voulant séduire ou plaire aux Entités Maîtresses qu’ils devinent là-bas, au loin, se parent de leurs plus belles couleurs, et sont éclatants sous le soleil d’Octobre.

Je reçois tout cela avec contentement.  Mais pour certains ce Royaume est tout autre, ayant une nature et une vocation diamétralement différentes.  Il est inutile d'essayer de concilier les Royaumes parallèles s’ils ne se ressemblent pas.

Moi c'est à ces nuages-contrées, contrées-nuages, que j'aspire depuis toujours, et à ceux qui comme moi les recherchent.

Ayant passé beaucoup de temps à les contempler avec mon amie la Panthère, l'été dernier, je l'ai compris, je l'ai senti, je l'ai vécu.

quelque part

l'eau sonore

coule

dans la paume

protectrice

de rochers

quelque part

le vent souffle

triste ou non

dans les feuillages

d'arbres

n'ayant jamais

été vus

par un humain

quelque part

des nuages

massifs

se frappent

au mur

infranchissable

d'une montagne

quelque part

un geyseir

intempestif

explose

faisant sursauter

un rongeur

mais ici

(si je ferme les yeux)

ici

il y a des humains

qui m'effraient

qui m'enragent

qui m'exaspèrent

me font rire

et troublent

mes fonds marins

mais si je ferme

mes Yeux

je peux te voir

et je ne comprends pas

tu es humaine

tu habites les mêmes lieux

tu es soumises

aux mêmes contraintes

mais tu n'es pas comme eux

non

pas comme eux

pas comme elles

tu brilles

(malgré ta colère)

tu chantes

(malgré ton silence)

tu émanes

(malgré ta solitude)

tu aimes

(malgré tes blessures)

tu ris

(malgré ta douleur)

tu crées

(malgré le Néant)

tu crois

(malgré le Pire)

tu vois

(malgré la noirceur)

tu entends

(malgré le vacarme)

tu goûtes

(malgré l'artificialité)

tu penses

(malgré la Suporifie)

tu acceptes

(malgré la peur)

tu Es

et près de toi 

je brille

je chante

j'émane

j'aime

je ris

je crée

je crois

je vois

j'entends

je goûtes

je pense

j'accepte

je suis

peu importe

peu importe

ce qui arrive

suivons nous

d'accord?

jusqu'à la Fin

(de Nous ou de Tout)

parce que

(je le sens &

je le sais)

ENSEMBLE

nous pouvons

embrouiller la clarté rationnelle

déjouer le contrôle officiel

salir la pâleur établie

éclabousser l'immaculée stérélité

colorer l'ennui ambiant

illuminer la pauvreté cérébrale

catapulter les enthousiasmes

éclaircir les eaux stagnantes

jouer avec le sérieux

je ne sais pas

comment agir

comment parler

comment offrir

comment confier

comment aimer

comment danser

comment demander

comment plaire

comment penser

comment vivre

comment continuer

moi aussi je suis brisé

mais si

si tu veux

si tu veux bien

me pardonner mes erreurs

être indulgeante

avec mes failles

et me prendre

tel que je suis

je t'offrirai

mes victoires

sans hésiter

à mes risques et périls

encore une fois

je m'ouvre

à l'amitié

inconditionnelle

sans réserve

cacophonie domestique alors j'en rajoute

"is that death metal daddy?"

peut-être mais après c'est un vieux classique rap puis une frénésie serbe puis stoner intensity puis vieux spiritual des années 40 puis folk triste puis balade futuriste puis pseudo hip hop heavy

faut je me réveille après cette sieste involontaire imprévue m'ayant fait le coup de l'ambuscade

je suis crevé mais j'ai plus ou moins atteint l'objectif que je m'étais fixé maintenant je fais le souper après je sais pas j'ai envie de rien mais aller dormir à 18h30 ça ne se fait pas

le ciel devient jaunâtre la nuit approche et elle m'appelle il y a des arbres se mêlant à la lumière des lampadaires qui n'attendent qu'à être observés pendant de longues minutes

comment mêler argent et or quand on ne se sent même pas apte à forger le cuivre?

mais qu'importe l'écriture quelle qu'elle soit est un excellent moyen d'étirer l'agonie sans y mettre fin

envoyer des mots sans savoir si c'est lu si c'est compris juste parce que ça soulage donne l'illusion d'un partage d'une communication alors qu'en fait c'est chacun pour soit

chacun pour soit il n'y a que ça and it's my fault for believing otherwise tout ce qui en a découlé pour moi n'est que le résultat de mon idéalisme entêté

pas un seul serment d'amitié m'ayant été fait qui n'ait pas été trahi

l'ami parfait l'amie parfaite c'est ce que je cherche depuis toujours c'est pour ça que j'écris maudit soit mon romantisme je vis en dehors du monde depuis trop longtemps

alora j'écris n'importe quoi n'importe comment parce que ça fait trop mal de me pencher sur quelque chose qui ressemble à de l'Art chaque mot me poignarde parce que ce sont des missives cruciales adressées à une tribu qui n'existe pas

Ironie:

je suis capable

maintenant

d'être une personne

j'ai envie

de voir des gens

ils ont envie

de me voir

mais

je 

ne 

le 

peux

pas

(menaces qui plannent

si j'ignore

les contraintes

on me rendra

la vie difficile

et néanmoins

ce sera moi

le coupable

de tout)

alors je m'isole

la pénombre touche ma peau

et la tache

ma bouche se ferme

et se scelle

mes yeux se plissent

et s'inversent

je m'enfonce

et les autres

m'intimident

et je me mets

à préférer la solitude

je ne sais plus quoi faire

je ne vois pas de solution

état dans lequel j'ai été

pendant trop d'années

je ne veux pas retourner en arrière

fatigué de réfléchir

ce soir

je tourne

mon attention

vers toi

(Reine de mes Pensées)

et je souris

tu balaies

mes inquiétudes

du bras

et j'en ris

dans l'optique de toi

tout s'endure

tout s'envisage

une tête sur une épaule

devant ce Fleuve qui nous attire

des lèvres qui se rencontrent

près des balançoires sonores

ce n'était que le début 

que vaut l'amour si quelqu'un l'ayant professé en arrive à laisser tomber toute considération pour l'autre? ce n'est peut-être qu'un phénomène passager, comme les nuages ou le soleil, le vent ou la grêle.

et si même durant l'épisode météorologique l'Autre ne fait rien pour toi, alors à quoi faut-il s'attendre plus tard?  à rien, à moins que rien.

idéaliste je n'arriverai pas à abandonner mes idéaux alors il faut me rapprocher de ceux dont la compagnie ne me fera pas souffrir.

jaloux

de la liberté

des autres

qu'est-ce

que ça dit

sur moi

si mon

désir

dominant

est de

me mettre

tout le monde

à dos

en laissant

tout derrière

pour toujours?

colère

haine

imaginée

réelle

que je sentirais

jusque

dans mes

rêves

pour toujours

mais

mais

mais

enfin seul

enfin libre

ou du moins

libéré

vagabonder

aussi longtemps

que je le peux

et puis

me faire

enfermer

et doper

jusqu'à

la Fin

yes please

étrangement c'est quand je ressens la solitude des autres que je me sens le plus seul et que ma solitude me fait le plus mal j'ai fait tellement de gaffes ce n'est plus des gaffes mais des bévues des erreurs des écartades semi-tragiques pas une personne dans ma vie avec avec qui l'aliénation petite ou grande n'a pas fini par s'installer parfois par ma faute mais pas toujours je n'ai pas que des défauts en fait mon pire problème c'est que j'ai le coeur brisé et ce depuis toujours alors à partir de ça le pire peut s'insérer à n'importe quel moment mais c'est comme n'importe quoi il suffit de ne pas se laisser arrêter

mais je vois tellement de tristesse partout et le moteur de tellement de gens semblent être le désespoir et la solitude agonisante et l'appétit affamé mais je refuse de laisser la Faim me contrôller quelle qu'elle soit plutôt mourir il suffit de voir à quoi ça nous mène ce n'est pas humain

bientôt un an déjà que mon ancien univers a été tabula rasé et je la sens encore complètement écorchée prête à n'importe quoi pour la moindre parcelle d'attention c'est triste ça me rend tellement triste mais je ne peux pas m'arrêter à ça je ne peux pas me laisser aspirer par ce navire qui coule je dois nager ou ramer peu importe mais je dois m'éloigner me rendre suffisement loin pour que le naufrage potentiel m'affecte le moins possible c'est malheureux mais je dois penser à moi moi moi et je maudis la nécessité de cet égo-centrisme mais dans la situation précise où je me trouve c'est ça où je coule au fond moi aussi allant m'étendre dans les caveaux impossibles de R'lyeh au fond des eaux

(taper mes mots comme glenn gould sur son piano)

mon problème n'est pas la haine mais l'amour c'est tellement facile pour tout le monde de s'insérer dans mon intellect et alors à des degrés variés je ferais presque n'importe quoi pour la moindre connaissance et je suis terrassé à chaque fois que j'ai l'impression de les décevoir de les blesser de les brusquer de les repousser

ah mais merde si seulement pour une fois (ou deux) dans ma vie j'avais quelqu'un pour qui je compterais autant que cette personne compte pour moi il y a toujours une inégalité et j'admets que c'est peut-être complètement dans ma tête mais j'en ai soupé d'essayer de compenser j'ai assez donné pourquoi est-ce que je me retrouve fois après fois dans des situations où l'énergie coule à sens unique et où je suis de facto dominé et regardé de haut

ce qu'il faudrait c'est que je cesse de donner cesse d'offrir de me positionner moi-même en tant  qu'individu qui a à se prouver ou à mériter quelque chose mais on dirait que c'est tellement rare ça fait tellement du bien qu'on ne peut pas s'empêcher de profiter de l'occasion et donc de moi c'est ma faute dans le fond mais j'aime tellement voir les gens heureux ou moins accablés finalement c'est moi le problème pas les autres

individu attaché à des valeurs idéalistes et démodées je ne suis pas de mon époque mais les humains que je côtois sont de mon époque eux alors la dychotomie fait ses ravages et d'une certaine façon mon champ magnétique repousse passivement alors on me repousse activement et tout le monde est affecté mais eux ils s'en remettent alors que moi j'ajoute ce fardeau à mon ballot de branches et c'est de plus en plus lourd et je n'arrive pas à oublier jamais

j'aimerais être capable de pleurer comme au début de l'année c'était un relâchement physiologique qui faisait tellement de bien mais là je n'en suis plus capable on dirait ça s'accumule indéfiniment dans un bag of holding sans limites et je dois une fois de plus vivre avec

fuire je veux toujoirs fuire pourquoi est-ce que je dois toujoirs rester je m'excuse je te souhaite le meilleur du monde mais je ne veux plus rien savoir de toi je t'en prie laisse moi aller j'ai besoin de rétrécir mon univers et ta confusion est malsaine

quelqu'un peut m'expliquer le crime qui m'a mérité cette sentence?

Celui qui décide de faire de ses passions une priorité prend des risques.  Avec le temps ça le change, les marques flagrantes de son dévouement se manifestent dans tout ce qu’il est; elles lui burinent la peau, teintent sa voix, colorent ses yeux, altèrent sa démarche, et bien sûr transforment ses pensées.  La métamorphose est visible, de plus en plus au fil du temps, et alors sa particularité est exposée aux yeux du monde, qu’il le veuille ou non.

Ceux qui l’entourent, et qui contrairement à lui n’ont pas de vocation particulière, le voient alors comme un étrange, un perdu, réfractaire à l’harmonie sociale, difficile à cerner, défiant les catégories et les attentes, créant un trouble, un malaise.  Dérangeant.

Il devient donc tôt ou tard crucial pour lui de s’éloigner de tout ce qui le considère comme un corps étranger, et de trouver ceux qui --- à court et à long terme --- constitueront avec lui une tribu, un clan, où on peut se sentir en confiance, mettre ses forces en valeur, cesser de se cacher, combiner nos ressources… solidarité ayant pour but le bien-être mental, émotionnel mais aussi parfois physique de tous les concernés.

Ayant trouvé le nouvel emplacement de la station SG-120375-88, le Saboteur sourit de constater qu'il n'y a pas de clôtures, pas de barbelés, et qu'elle est sottement entourée de grands arbres touffus, ce qui rend tellement facile son approche dissimulée.  Ensuite, à son amusement se mêle le mépris, car aucune des entrées ne semblent verrouillées.

"Décidemment, ces imbéciles pacifiques ne s'attendent pas du tout à être infiltrés.  Pas de système d'alarme, pas de détecteurs de mouvements, pas de caméras ou de senseurs à infrarouge.  C'est abandonné ou quoi?  Non pourtant, le registre a été signé et daté ce matin.  Leur sentiment de supériorité et/où d'invulnérabilité a atteint des proportions mégalomanes."

Le Saboteur sait qu'il sera ici pour des semaines, voire des mois, alors il doit sonder chaque sections de la station pour la connaître sur le bout de ses doigts, pour qu'il y soit encore plus à l'aise que ses occupants, et qu'il y soit le maître de façon secrète mais indéniable.

Son coeur bat avec une cadence qui subit encore l'influence électrisante de l'adrénaline, mais il ne sait pas combien de temps cela va persister; les lieux sont si visiblement paisibles.

"C'est d'un laxisme qui ne fait pas que frôler la négligence, mais qui s'y plante fermement comme une flèche dans le centre absolu d'une cible.  Comme si les responsables de ce Dogan se croyaient hors de portée, sains et saufs, immunisés au danger parce qu'ayant déplacé leur quartier général dans une région à l'écart de la majorité des batailles.  Ils n'ont décidemment rien compris."

Il passe par l'observatoire qui est installé en haut de ce qui normalement devrait être une tour de garde ("Si ces incompétents avaient la moindre idée de ce qui les menace..."), et il constate la qualité manifeste de l'équipement qui s'y trouve.  Un téléscope de haut calibre, incliné à 45 degrés vers le haut.  De multiples instruments de mesures et d'observation n'ayant visiblement jamais été utilisés.

Il redescend, traverse une salle de loisirs montrant des signes d'activités récentes, avec des ordinateurs dont les écrans de veille ne se sont pas activées.  Des livres un peu partout (romans, bandes dessinées, histoire ancienne, livres d'arts).  Des jeux de tables, installés sur plusieurs tables, interrompues ou laissées en suspend.

"Ne réalisent-ils pas qu'ils sont en guerre, et à deux doigts d'être rayés de la face du monde?"

Ahuri, il sort de cette pièce et continue son catalogage mental de la station.  Plusieurs petites pièces à vocations utilitaires, sans intérêt, et puis finalement... ce qu'il recherchait... la salle des communications.

"Personne ici non plus.  La porte grande ouverte, sans mécanismes d'accès.  Incroyable.  Un poste de travail déverouillé; moi qui espérait avoir à essayer mon nouveau débrouilleur... tant pis.  Bon voyons voir.  Ah, trop facile.  Une simple boîte de messagerie, tout est bien classifié, je n'ai qu'à tout copier sur ma clé."

Pendant que l'information est dupliquée, dédoublée, il survole le contenu des différents dossiers.

"Tout est là, en clair, sans encryption aucune.  Le plan des lieux, le calendrier et les échéanciers de leurs différentes opérations..."

Lisant des communiqués se trouvant dans des sous-dossiers plus profonds, il trouve toute la correspondance du grand responsable actuel.  Le détails de ses activités, envoyé quotidiennement à son supérieur où même à des adjudants et subalternes.  Ses pensées, ses impressions, ses réflexions.

"Il leur confie tout, faisant preuve d'une honnêteté et d'une ouverture suicidaire.  Comme s'il voulait ainsi donner l'impression aux autres de n'avoir rien à cacher, rien à se repprocher.  Ou encore comme s'il voulait s'en convaincre lui-même pour soulager sa culpabilité.  Ce sera trop facile pour moi de tout intercepter ce qui sort, et d'insérer dans leurs communications sortantes de vagues récriminations, des exigences voilées, des affirmations contrariées.  J'accepterai les traités désavantageux, sans protester, et refuserai les alliances bénifiques de façon catégorique.  Utilisant l'identité du chef, je questionnerai les motifs de mes collègues.  Je cesserai de remplir mes compte-rendus quotidiens, si bien que ça semblera suspect.  Je poserai des questions ayant déjà été posées.  Je laisserai certaines questions sans réponse, et le silence se remplira de soupçons.  Je laisserai tomber les marques de respect et de courtoisie qui jusqu'ici étaient constantes et sincères.  Et à d'autres moments je serai exagéremment sérieux, bizarrement solennel.  Le ton changera graduellement, se teintera lentement d'amertume, d'indignation et de méfiance.  Les personnes impliquées le prendront de façon personnelle, et assumeront toutes sortes de scénarios imaginaires, si bien que le climat d'harmonie qui règne parmi eux, mais surtout entre eux et leurs alliés, sera d'abord troublé, puis perturbé, et finalement ce sera la confusion et le chaos et tout s'écroulera sans même que je n'aie à poser une seule bombe."

Et c'est ainsi que le Saboteur débuta sa mission, qui consistait à infiltre l'ennemi et puis à s'y greffer comme un parasite ou un virus, afin d'anéantir dans le calme, sans violence, avec le minimum d'intervention et d'effort.

"Vous m'avez échappé une fois, et il est évident que vous croyiez vous être débarassé de moi pour de bon.  Ah, mais comme votre paix est fragile.  Comme votre stabilité est précaire.  Mes objectifs seront atteints en un rien de temps, et vous retomberez en état de crise, constemment sur le point de la catastrophe, abandonnés par vos ex-alliés et destinés à disparaître."

tes yeux fermés tes longs cils noirs un sourire maintenu je l'embrasse sur l'extrémité cette irrésistible courbe vers le haut tu ouvres les yeux ils se plissent et deviennent sourire eux aussi tu constates que je n'ai pas arrêté de te contempler j'y passerais des heures jusqu'à ce que sommeil s'en suive notre chaleur qui se combine et s'entretient

je suis avec toi

propulsé vers toi étourdi par ma solitude subite avec un étrange malaise dans mon thorax comme si j'avais devant moi une épreuve mais si je lève les yeux le soleil fait ce qu'il a toujours fait pour l'humanité il me procure plaisir et donc espoir et allégresse de savoir que je vie et les nuages eux sont là pour me remplir de rêveries aériennes mais il ne faut pas les quitter des yeux sans quoi je dois constater le gâchi humain et en faire abstraction et regarder plus loin vers le rivage le fleuve l'horizon boisé je suis tellement écoeuré de ne voir que des autos des camions des motos des bâteaux plein de cargo et des restaurants poubelles où les familles vont le dimanche pour faire spécial

ah

je fonce vers la ville où cet écoeurement est complètement overdosé jusqu'à ce que je ne le sente presque plus je suis seul dans ma tête et mes yeux sont surtout tournés vers l'intérieur mais c'est correct parce que je suis seul enfin seul sans responsabilités je peux penser ou penser à rien et me perdre dans mes pensées et alors la lourdeur de cette pierre qu'il y a au fond de ma cage n'est plus un fardeau mais tout simplement un fait avec lequel je dois composer et si je le peux si j'y arrive je peux essayer de faire brûler mon Astre un peu plus fort et alors cette pierre chauffe et devient si chaude que sa masse est partiellement neutralisée et alors je semble flotter et je me sens bien et je suis quelqu'un non plus un fantôme silencieux mais un individu assumé qui a de l'aisance dans tout et face à tout et ça ne me demande presque pas d'énergie et en ce moment ce n'est pas le cas mais on dirait que je m'en rapproche ma tristesse est intacte mais je n'ai jamais voulu la fuire ou la faire disparaître seulement la faire exister au sein d'un ensemble d'autres états ou régions psychiques pour que rien ne domine un équilibre c'est tout

le soleil sur le pare-brise d'une voiture qui m'éblouit et me fait penser à l'été et je n'ai jamais senti l'été comme quand j'étais enfant (sauf peut-être par moments avec toi cet été alors que je tombais en amour et que je me sentais revivre) alors je pense à des dimanches d'antan des promenades en voiture des sorties chez de la famille ou des amis et je suivais c'était implicite mais je trimbalais mes univers avec moi et déjà j'étais capable d'endurer n'importe quel ennui c'est une habileté qui m'a bien servit mais qui à long terme m'a peut-être fait accepter de façon passive des situations inacceptables ou du moins malsaines mais qu'importe j'en ai pris conscience je pense n'est-ce pas ma belle

j'essaie de ne déranger personne d'être discret et de laisser les gens vivre je suis seul dans l'autobus et je m'en vais me mêler à des millions d'autres silencieux parmi eux je me déplacerai et irai retrouver une seule personne celle que j'ai envie de serrer et de contempler doucement car sa Présence est mélodie paisible et en sa compagnie j'entends presque la mienne comme un chant murmuré qui est trop timide pour être entendu par tout le monde mais je sais qu'elle l'entend quand nous sommes ensemble et c'est merveilleux que je puisse dire "nous" 

comme c'est bon d'aimer il y a quelque chose d'exquis comme si on ouvrait les fenêtres alors qu'il fait bon et que la brise souffle fort et fait entrer la fraîcheur et la lumière ou encore comme si le monde se dévoilait pour nous éblouir ou nous plaire ou nous récompenser ou nous faire plaisir en nous offrant exactement ce dont on a besoin ou ce qui fera du bien ou ce qui éveillera ou ce qui appaisera mais chose certaine c'est qu'on ne veut pas que ça cesse ou que ça diminue ou même considérer comment on se sentirait si cet état s'évaporait

même quand on est un misanthrope solitaire mésadapté névrosé asocial

explications qui m'échappent

paroles qui m'échappent

et la distance grandit

la musique forte forte

une autre gorgée de vin

je prépare un souper 

que je ne mangerai pas

flash: je marche

dans des champs

on appelle la police

et je deviens

officiellement

un vagabond

geler dehors

sans amis

sans amour

malgré ce qu'on en dit

la communication

est rarement la bienvenue

on s'offusque pour des mots

on se brouille pour des mots

on se tue pour des mots

si tout le monde se taisait 

ça serait paisible?

je transporte en moi

toute ma vie

il semblerait

que ça ne soit pas normal

ou habituel

mais je vois

ceci et

celà

et ça m'habite

et ça fait partie

de mon bagage

génético-temporel

et je ne ments pas

et je ne cache rien

et je ne me ferme pas les yeux

et je ne fais pas semblant

et je ne renie pas

faites ce que vous voulez

moi c'est comme ça

toujours avoir besoin de parler sans quoi c'est comme si quelque chose s'éteint comme si quelque chose brûle et alors c'est intenable mais voilà rien n'est intenable on finit toujours par endurer le pire et à s'y habituer et c'est effrayant mais on n'y peut rien sauf peut-être essayer d'aller vers le Mieux mais parfois ce n'est pas tout à fait possible et personne ne peut comprendre pourquoi sauf soi-même et quel espèce de réconfort peut-on s'offrir à soi-même sinon des paroles vides qui ne sont bonnes qu'à vendre des livres ou des religions ou à gravir les échelons vers le piedestal tant convoité de la gourou-itude et alors on a le POUVOIR et alors la multitude nous écoute et nous adore et le Doute disparait ce même doute qui est à la base de la sagesse chez d'autres chez des penseurs mais comment savoir je ne sais pas on ne sait jamais mais moi je ne veux pas de pouvoir je ne veux pas être propriétaire je ne veux pas je ne sais plus ce que je ne veux pas mais je sais ce que je veux et c'est si simple et en même temps si inaccessible et ce clivage me tourmente alors je deviens frénétique et je dois faire quelque chose je dois dire je dois exprimer affirmer mais je ne sais pas comment je n'ai jamais su tout ce que j'ai trouvé qui ne se retourne pas contre moi comme un serpent libéré de son panier d'osier c'est de donner à mon cerveau la tâche de traduire mes sensations/émotions/pulsions innomables en mots trouver la meilleure manière de rendre ça soit compréhensible soit apte à évoquer quelque chose et puis après plus rien plus rien jamais rien c'est un cul-de-sac mais ça me fait sortir de chez moi sortir de ma tête pendant quelques instants quelle névrose quand même quelle drôle de façon de vivre et d'avancer dans cette ligne temporelle qui mène on-sait-où   

astres qui s'éclipsent

sans crier gare

le côté obscur

du soleil

les volcans s'éteignent

les tornades s'essoufflent

raz de marée qui s'applatissent

la Terre ne tremble plus

rien

dans mes mains

rien

dans ma cage

rien non plus

tout s'est enfuit

sans moi

laissé derrière

avec mon silence

mon immobilisme

ma fatigue

quand je parle

des échos

quand j'écris

la pluie fait couler l'encre

avant que ça soit lu

(l'eau qui retrouve

les particules d'arbres

que je barbouille

éperdumment)

je veux

être loin

loin

les feuilles mouillées

collées à mes fenêtres

pénombres

où il fait bon

fermer les yeux

et faire semblant

de mourir.

Immobilité enviable

de ces arbres

qui sont

tout de même

affectés

par le Temps

et ses saisons;

une feuille qui tombe

finalité irrévocable;

le vert s'estompe

le brun s'installe au sol

le rouge envahie les feuillages

sous la domination sempiternelle

de la blancheur des cieux écrasants;

le vent me parle

je le comprends à moitié

il dit qu'il est indifférent &

que chaleur et froid

sont des concepts humains

dont il ne se soucie pas.

L'écriture permet de s'exprimer dans le silence;

écrire est une autre façon de se taire. 

Le Silence comme stratagème

pour se soustraire

à l'opprobe universelle. 

À la surface, il semble que rien ne change, Univers.  Quand ton Vent Noir se met à souffler, il met mes vêtements en lambeaux... il frigorifie ma peau... il crispe mes idées, et les noircie.

Marchant seul dans les rues, il pleut comme d'habitude, et mon isolement est tout aussi absolu qu'il l'était il y a un an, cinq ans, dix ans, quinze ans, vingt ans, vingt-cinq ans.  

Mes paroles blessent ou se retournent contre moi.  Mon silence insulte ou inquiète.  Quelle autre option me reste-t-il, sinon que de considérer le mutisme le plus complet possible?

Chaque fois que je pense trouver quelqu'un avec qui tout sera facile, bidirectionnel, basé sur la confiance et menant à un rapprochement hors du commun, le drame surgit et vient tout sacager.

"Seul.  Seul.  Seul, Si-mon.  C'est seul que tu dois être.  Ce n'est pas une alternative mais une certitude.  Regardes-toi.  Vois à quel point tu es mal adapté, n'ayant pas assimilé les plus simples des facilitateurs sociaux.  Constate l'étendue du décalage psychique qu'il y a entre toi et ceux qui t'entourent.  Tu n'inspires que pitié, mépris, désarroi, instincts protecteurs... mais on ne te considère ni comme un égal ni comme un confident, pas plus qu'il est possible de se tourner vers toi pour du réconfort car tu n'es au final qu'un idiot savant, trop fragile, pas assez inspirant.

Il y a derrière chacun de tes échecs des causes et des mécanismes que tu ne peux même pas concevoir, tellement leur complexité dépasse ta capacité de compréhension.  Mais sache qu'il y a des raisons bien réelles pour lesquelles ton mariage s'est effondré, pour lesquelles chacune de tes amitiés est condamné d'avance, que tes ambitions artistiques sont risibles, et que la Solitude ultime et ineluctable est la seule issue possible pour toi.  Il ne reste qu'à voir jusqu'où ce destin va te pousser... suicide, folie, névrose, rage, ou ce vide schizoïde qui infecte tous ces pod people qui attendent la mort devant un écran.

Alors, comment tu aimes ça entrevoir le futur?"

Je ne veux pas te croire, il y a quelque chose de suspect dans cette camaraderie que tu adoptes quand tu m'adresses la parole.  Qu'est-ce que tu as à gagner de me dire tout ça?  Pourquoi est-ce qu'il ne t'arrive pas de me mentir pour me remplir la poitrine de soleil et de fierté?

Je suis fatigué de tout questionner, de me poser des questions.  Fatigué, par ça et tellement plus.

I see you, all ragged and disheveled, trying to lead me back to the Maze with your covert machinations.  I see you, Universe, looking back at me in the mirror.  I know you; you can be so transparent and predictable.  And I can be so easy to manipulate.

For reasons which I can't possibly hope to fathom, you are decidedly determined to dispel my hard-won summer Peace, seemingly meaning to compel me to plunge into some nervous anxious exhausting murk of eternal November-dominated gloom.

Akin to an imp perched on one's shoulder, you whisper your poisoned murk into my ear...

You tell me that I should worry, that my Love's love must be based on some kind of misunderstanding, and that it's only a matter of time before she sees through the veil and is repulsed by the unformed freak that I am; you suggest that I am bound to repeat the same mistakes over and over and so should just resign myself to a life of absolute and celibate loneliness; you offer evidence of my continued submissive ways, and how I always will be the unrealized servant of others; you remind me of my weakness, of my cyclical cynicism, and of my everlasting outcast status; you incite me to consume my mood-changers in an ever-increasing quantity, pushing them at me with convincing guiles and arguments; you remind me that despite all my talk I still am making no progress on my life's work; you encourage my slightest doubts, inflating them into monsters of uneasy distrust; you predict that I am bound to remain a minor character in everyone's lives, too forgetable and nondescript to retain anyone's attention or affections for very long.

All lf this, and more, in your attempts to bring me back into the fold, among the desperate, the fragile and the sad.

It feels as if I'm halfway between the hopeful brightness of Summer and the bleak lowly emptiness of Winter.  Can I hope to hold on to my Spirits, my zeal, my Joy, my lust, my expansive gushing enthusiasm?  Was it just a short lived respite before the return of Darkness?  Or did I really gain some ground, step off the path and begin my journey to Wholeness and Fulfillment?

Time will tell, but I've got a few tricks up my sleeve.

Abstraction

Curieusement réduit à Néant

par les Ôdes Rigoureuses

des imposteurs établis

et curieusement jalousé

par d'étroites culminations frauduleuses

creusets, mortiers, alambiques

gageures picorées portant outrage

logarythmique aux homoncule suitants.

visage au sol
poussant
sérieux et austère
manigançant
avec minutie
les détails
de sa potentielle
libération

moi-même libéré
je vais
soir d’été en automne
bleu-mauve du ciel
demie lune blanche
rituel musical
rite chamanistique personnel

rayonnant je quitte
momentanément
l’orbite
de l’Astre
de celle
que j’aime
et je m’en vais
--- comète ---
dans des contrées
inexplorées
itinéraire approximatif
horaire incertain
déroulement à préciser

L O W
intensité
souvent toute basse
pour les dévastés
qui ne comprennent pas
épris de tragique
d’anti-matière
ennemis de la gravité

qui suis-je?
moi qui déteste
les identités
qui nous figent
comme la Méduse

qu’importe
on peut exister
dans l’incertitude
le doute
le mouvant
le fluide
variations incongrues
à partir d’un original
perdu au fond des eaux

et si on essaie
de m’en empêcher
me tirant vers l’arrière
ou vers un fossé
vers le bas
dans la boue
dans les ronces rabougris…

non

si la famille est un leurre
la fusion intime impossible
l’amitié toujours vulnérable
aux irréversibles et irrémédiables
engorgements et gisement toxiques

alors non

je serai qui je suis

(speed writing freak
who knows nothing
about “writer’s block”
or human relations
or societal conventions
or age-acceptable expected behaviors
or region-related pride
or the outrage of ancestors
--- creeping encroachment
of generational hate and neurosis ---
or categorical dismissals or embraces
not able to follow
or to obey blindly
and so sadly unable
to have a mentor or teacher
lacking respect for standing or rank or reputation or credibility or respectability or crass and masterful social negotiations
or dubious abstract radiating elder-determined influence

being “me” in such an irrevocable
and dedicated fashion
must have its perks

my Center is my Mind
my Body is still an hindrance
my Mental Space is
my Jail and my Refuge;
my Observatory and my Torture-Chamber;
my Vault and my Museum;
my Forest and my Wasteland;
my Fountain and my Graveyard;
my Cradle and my Casket;
my Quicksand and my Mine;
my Swamp and my River;
my Haunted House and my Temple;
my self-absorbed Mirror and my selfless blood-letting;
jarring contained contrast of clueless and wise,
innocence and world-weary sadness;
self-effacing apologetic clumsiness and
eloquent wellspring of eccentric accomplished
crazy thought-works;
debauched decadent doomed poet and
gentle abnegating sensible responsible peace-seeker;
bitter angry aging nihilistic anarchist and
apolitical romantic idealist whose balloon-mind
is constantly and consistently caught in a breeze;
enamored crush-prone girl-crazy schoolboy and
sex-driven unquenchable fount of libidinous impulses;
friendship believer, lover of daydreams and clouds, and
lone wolf, drawn to macabre motifs or lugubrious pockets of delicious agonized life-and-death severity;
lover of dense multi-layered intertwined life- and story-lines and
sparse, stark, sustained reflections of the Ever-present Void;
seeker of mysteries of complex and tangled murky adventures and
simplicity induced silences of pause and breath;
basic lecherous taster of body and intimate genital sensory overload and
monastic contemplative absorber of sober knowledge and dedicated creative endeavors;
admirer of bombastic spectacle-driven extravaganzas and
controlled and refined masterful dialogs, discourses and demonstrations)

je suis qui je suis
orgueilleux dans mon humilité
irréductible à ma façon
rebelle sans l’afficher
révolté sans le crier
enragé dans le calme
acceptant de ne pas comprendre
insensé mais sensible
architecte de mes ahurissements & de mes chutes
tout autant que de mes survols glorieux de la vaste étendue chromatique

je sens que la Solitude
sera le salaire
de ce Solitaire
(récompense ou punition
bien méritée)
mais je sais que
quand je ferai
comme-union avec toi
ce sera Vérité
ce sera Force
ce sera Beauté
si bien
que fermant les yeux
ouvrant les oreilles
nous entendrons
les oiseaux le chanter
au milieu de la nuit
et les insectes
nous approcher
attirés
par les vibrations
synecdoques & primordiales
de nos Moments ensemble

tu prends ma main?

* * *

Low, 22 septembre 2015
au Bar Le Ritz P.D.B. (Punks Don’t Bend)

Setlist:
- No Comprende
- Kid in the Corner
- The Innocents
- Plastic Cup
- On My Own
- Holy Ghost
- Tonight the Monkeys Die
- Spanish Translation
- Lies
- Into You
- Pissing
- DJ
- What Part of Me
- Will the Night
- Landslide
- [Encore] Sunflower
- ? (I had to leave before the end of “Sunflower” so I don’t know if they played something else)

mon corps
oublié
contre le tien
on analyse
on décortique
les gestes
inconscients
les réflexes
circonscrits
les tendances
inquiètes
aux racines
profondes

ta patience
ta compassion
ta clarté
qui
permettent
une croissance
dans tous les sens

rapprochements
perpétuels
ton sourire
contagieux
tes yeux
brûlants


proximités
complicités
humains
assumés
alliés

toi toi toi
moi moi moi

j’y crois fort

[Amalgame désordonné et légèrement modifié de mots tirés des explorations que j’ai effectué à partir d’ici : http://cometogetherarticles.yolasite.com/holy-fools.php.]


« Closely related to the Fool are his cousins: the clowns, jesters and the tricksters.  All challenge convention, turning cherished beliefs and rules on their heads.  Their motive is to cause us to doubt the truths we are so sure of.  They spread doubt about our beliefs, our abilities, our motives, our institutions, our sanity, our loves, our laws our leaders, even our alliteration.  Clowns and jesters have grave doubts about our attitudes.  'Is this seriousness really appropriate?' they ask.  Others, such as the spiritual crazy wisdom masters --- the Holy Fools --- call into question our entire understanding of ourselves and the world.

What is truth?  This question propels the Clown into the sacred dimension.  The Truth the Clown intuits is the interconnectedness of all life.  He or she knows (although it cannot be proven) that no part is more important than any other part --- no matter how big or how small --- and that the tiniest change in one part produces a profound change in the Whole.  He or she sees (although it cannot be explained) that imbalance or blockage of the Life Force is the result of a person or group believing themselves to be more important than another.  And the Clown can't help puncturing that over-blown self-importance with sharp humor!

A Fool is one who goes on trusting, against all his experience. You deceive him, and he trusts you; you deceive him again, and he trusts you; you deceive yet him again, and he trusts you still.  Then you say that he is a fool, he does not learn.  His trust is tremendous; his trust is so pure that nobody can corrupt it.

Often holy fools live in voluntary poverty, because acquiring wealth is thought to build up the self and thereby block the "path to unity."  Living in poverty, the fools often identify with the poor.  Almost inevitably, they are forced into the role of rebel, and lead populist movements to "shake up the existing political and spiritual orders."

The Fool is like 0; it neither adds nor subtracts, but increases its power: the 1 becomes a 10; 100 becomes 1,000, etc.  He combines wisdom, madness, and the folly of the spiritual adventurer, but never stays attached when it's time to move on.  He lives upon the earth, yet it is as if he does not belong on the earth. All that which flatters and attracts man--wealth, glory, pleasures--was alien to them; all worldly attachments they held for nought, considering them to be hindrances to the upbringing of their inner man...

Confounding the establishment by playing Trickster is one of The Fool's most loved tricks. When this archetype is present and active in your psyche, you can be completely unpredictable and amoral -- a divinely sanctioned lawlessness that is hard to rationalize -- guided wholly by an experimental attitude toward life.  In this willingness to be so un-programmed by culture, tribe, or society, we carry the makings of the Hero/Savior archetype.  This provides us the archetypal impulsive curiosity that continually moves us toward the fulfillment of our ideal, though we're often surprised at how this comes about.

Fundamentally, the sacred Clowns portray the Path of Life with all of its pitfalls, sorrows, laughter, mystery, and playful obscenity.  They dramatize the powerful relationships of love, the possibility of catastrophe; the sorrow of separation and death; the emerging consciousness of human beings entering into life --- into this world --- as ordinary beings with non-ordinary potential.  They show the dark side; they show the light side; they show us that life is hard; and they show us how we can make it easier.  If death takes everything away when it robs an individual of life, then the Clowns must be able to combat death in mock battle and wrestle life back again.

And if catastrophe is always just around the corner, the Clowns must prepare us for the worst by portraying it... and then... stabilize everything in the end of the drama.  If we are there watching the Clowns, if we are perhaps the subject of the Clowns' ridicule and teasing, we will learn. Because the Clowns are just reflecting what could happen to any of us, at any time of day or year, at every turn along the Road of Life. »

The Fool worries

and wonders

having just recently

put his hat back on

after taking

a long love-path

through someone else's

attempts at self-propelsion

Now, with a baffled smirk

he thinks:

"I no longer

have to please

anyone

but myself."

Gobbling up

his dose of

awe-struck febrility

he thinks of all

the Judgements

which have been

piled on him

and all the ones

that will be pinned

to his lapel,

tomorrow and tomorrow.

"[...] always been sort of a pessimist [...] you don't have it in you [...] shut down emotionally again [...] you shoot everything down [...] you're stuck in your head [...] you rarely have an opinion on things and just do what I ask [...] you don't do anything on your own or for yourself [...] you pushed everyone away [...] you weigh me down [...] I know you'll always be around but I feel alone [...] you're an empty shell [...] you're unwilling to change [...] I'm dragging you behind [...] you don't have an internal drive [...] I need something you can't offer [...] you take our relationship for granted [...] I've wasted years being unhappy with you [...] you take everything so seriously [...] you over-interpret everything I say [...] you ask too many questions [...]"

He was a fool's Fool

trying to please

everybody

but himself

and failing

everyone

in the process.

Now, back to Foolhood,

he wants nothing

but laughter

and wonder

and caring

and fullness

yet he drags that around

everywhere

and why?

He's the Fool!

He should

make fun of it!

Deride it!

Put it down!

Forget it!

Turn away!

Look ahead!

Look around!

Look!

See!

It's all there!

And he has

no obligation

to please

anybody!

He answers to no one but himself.

Oh, what a Fool he is

who is generous consistent

in the face of such blatant

grabby-greedy desperation

And the Fool looks like a Fool

so they know

to take advantage

and suck it all up

as much as they can

And the Fool reacts like a Fool

not lashing out or resisting

but absorbing it all

with a mounting, unmoving

smiling Sadness

And the Fool has been a Fool

for so long

for too long

he cannot change now

His Fool's heart is shaking

his Fool's eyes are weeping

his Fool's hands are bleeding

his Fool's words are silent

his Fool's love is limitless

his Fool's sweat goes unnoticed

his Fool's beard is unruly

his Fool's back is scarred

his Fool's mind is alien

his Fool's anger is inwards

his Fool's rage is extinguished

his Fool's lips are smiling

his Fool's feet want to leave

Singing with the wind

dancing with the leaves

he sees Fall is here

and thinks he should be going

Ah, but he will be the Fool to the bitter end

he will not give them the satisfaction

of carving the foolishness out of his head

leaving it like a hollow reptile skin 

by the side of the road

no, oh no, with a wicked Fool's grin

he will keep dancing

his hat jingling and jangling

he will let the greedy ones

choke on their own bitter medecine

he will let the grasping ones

clasp at shadows in the dark

he will let the vindictive ones

clammer their childish demands

he will let the vengeful ones

chew on their empty victories

he will let the whole world

sail to the bottom

in its cyclopean Ship

This Fool will not be boarding that Ship.

(Ship of Fools, c. 1490–1500, by Hieronymus Bosch)

ma tête est pleine de toi

et tu débordes

sur mes joues

le long de ma nuque

sur ma poitrine

en moi & sur moi

je suis conquis

sans être possédé

tout simplement t'observer

ne pas te parler

et je serais satisfait

mais s'il faut que je parle

la seule parole qui vaut

son poids en or

est celle que je t'adresse

"seul"/"avec toi"

semblent être mes deux pôles 

pour le moment

en l'absence de ta totalité

dialogues vaporeux avec

une interlocutrice fantôme

apparitions spectrales 

des traits de ton visage

échos de ton rire

éclats de ton sourire

sensations fugitives de nos étreintes

relents de tes lévres chaudes

et douces sur les miennes

une telle incandescence 

ne s'invente pas de toutes pièces

ne peut pas être 

que simple projection ou transposition

je ne nous sens pas désespérés

ou aveuglés par nos propres besoins criants

le jour de ma mort, perdu dans un délire de senilité et de morphine, je me penserai dans une grande grande maison, et j'y verrai tous les gens qui ont compté pour moi au cours de ma vie

et je sais que je t'y verrai, ma panthère coquine, avec ton sourire mutin, tes yeux brillants, à l'écart, attendant patiemment que je me fraie un chemin jusqu'à toi, me réservant une place dans tes bras, et ce jour là (comme toutes les autres fois avant) je ne voudrai pas les quitter

For four decades now I have been alive
and my existence has taken so many forms…

myself
my Self
me

a tiny shiny pure being who looked --- rapt --- at a ladybug on a tall plant;

who, decades later, stared stoned at a small green bug and made up a poem about it;


who got all of the childhood diseases early on (“Let’s get it over with, all or nothing, I either die right now or be healthy from now on”) but in so doing he even got one which usually targets the elderly, and it almost made him blind, and left him scarred;

who was wide-eyed at the screaming crazy angry harpy pointing and spouting insults at him and his family;

who was scared shitless as he was entering the domain of that haunted house he would inhabit for the next 21 years;

whose entire day-to-day life, as a child, was contained within a single square mile of small-town simplicity;

who had a cat-food meal with a wary feline, trying to tame him, one of countless silent communions with others of that species;

who was friendly to canines but chased by them over and over, friends taking the brunt of their cruel bites for him;

whose existence became plagued by vampires, and who had the idea that a book of forgotten lore might help him;

who went through numberless role-takings with friends, innumerable stories, battles, rescues, deaths, feats of heroism and villainy, scattered all over the universes of the mental space, but all in a pocket-sized piece of physical land;

who would fall in love, over and over…

first with an arrogant blond because everyone admired her and she was flashy and outgoing; then (my tastes evolving into a more personal thing) with a tall, thin, shy, long black-haired doe of a girl; then I made myself love a likeable but bland waif, who I was told to like because it would complete some kind of social circle; then with a mischievous, mature little devil, who dragged me under the blankets to kiss me (oh! the braces on her teeth!) and who was unzipping my pants when my mother barged in on us; then (O, momentous day) with my sweet Lioness, willful and wholesome, troubled by some sordid patriarchal issues, who I would try (over and over) to get close to, until that one day, our one day together in this Life, a few hours together in a Museum, laughing and feeling good, so much so that I ignored my body and was left with shame at the end of the day, but still I loved her, grew to understand what love and desire were through her, and she was The One for years without even knowing it; then, briefly, like a flash-fire, there was that red-headed sports-loving girl, whose energy and imagination drew the dark brooding person I was becoming, and with her I dared to tell her how I felt but she told me she had a boyfriend and that was that; then, somewhat, coldly and distantly, I was drawn to a rebellious, giggling, sensual, slow-going girl, but she wasn't attracted to me I guess and we drifted; and then for a while, although fiercely drawn to a variety of female human beings, I felt no love... until I got overseas, and fell for a strong young woman, she smiled and gave me compliments and offered niceties but I wasn't part of her world; and then I came back and, working away from home for the summer, I fell for two other girls, one who didn't know I existed and one (too young) whose direct advances I had to ignore; then, for a while, nothing again but a faraway longing for pretty, gentle-looking girls, of hot lust for a sexy but mean-looking neighbor; and then, fateful day, I met the one who was to become my wife, and she was struck with me, and without knowing or really wanting to I wooed her and she kissed me and we coupled, and gradually I grew to feel grateful for her love and the caring I felt for her turned to love, for what she offered to me and what was possible with her, and with her I broadened my life-experiences, we had children and we shared time, but guilty of passivity I gave without taking and we grew used to that unhealthy cycle which was nevertheless sustained by love, until she just couldn't live with the status quo anymore, and she put an end to us; and then, lastly, my heart finally mended, I went out of my way and found my next Love, who amazingly with her quirky artistic mind found something in me, and we celebrated each other...

whose doorway to his own seductive multiverse took the form of Stories, mostly written or drawn, but also filmed;

who found ways out of everything that plagued him, from anger to sadness to anxiety to family to day-to-day or spiritual greasy obscenities;


who had his first white hairs around the time that he became an official adult, and he just saw it as another manifestation of his innate strangeness;

who drifted from friend to friend, grateful to be accepted and to have someone to share some interests, some laughter;

who grew cynical and despondent in the face of universal expectations and the mechanical sorting out of individuals towards their inevitable professional future;

who ran hard in the opposite direction, fleeing, fleeing everything, to any kind of world (fantastical or sinister or hopeless or romantic or gleeful or cruel or beautiful) as long as it wasn't this one;

who started rebelling against authority by simply ignoring it and withdrawing within himself (the greatest "fuck you" he could think of);

who found a doorway to some fabled land of friendship and decadent wonder, and there he learned and shared and laughed and played and talked and listened and heard and created and destroyed and drank and smoked and dreamed and saw and saw and Saw and SAW;

who stayed with an escape plan that was officially sanctioned by the All-Powerful patri-matri-Figure, for as long as he could until (his mouth full of money and disgust and anger and despair) he threw it all up and used that moment to leave and travel a bit;

who wrote and wrote and wrote, ceaselessly, for no reason at all, just to get some things out of his head in the form of stories;

who was infatuated with the simple(minded) idea of taking that overwhelming rush of passionate outpour, and committing his Life to it;

who then was made to understand how unfeasible that was, how foolish and irresponsible and immature and useless and counter-productive and silly and harebrained... at least for a clumsy bland amateur like myself;

who reached for unattainable friendships with far-away figures of idealized companionship and creative magick;

who drank and stoned himself, alone, to plunge into the rapid moving flow or to open the levee and let the flow in;

whose abstract visions of obsequious despair and hopeless eternity drove him to catatonic melancholia, seeing the rain drops rolling on a car window and realizing that's all there is, all the rest is a fog-headed dream;

who went through phases of extreme creative coherence which resulted in tangible proof of his dreams and his ability to manifest them (even if only in some warped, senseless exercise in self-absorption);

who wrote down ideas in little notebooks, enough for a lifetime of nonstop writing and dreaming;

who dreamed up intricately connected stories, a magickal and significant life's work (if only he had that life);

who dispersed the little stories he was so proud of, across digital realms and geographical landmarks, like so many bottles throw in an uncaring, unending ocean;

who lost himself, increasingly so, in daydreams and nightdreams and sexdreams and lovedreams and traveldreams and visiondreams and dreamdreams;

who learned, through it all, about anything and everything, and improved his craft at the same rate that he was losing his heart;

who grew to love and interiorize those primal Archetypes: the River, the Mountain, the Town, the City, Rain, Snow, Blood, Death;

who got close to his River and there found in a stone a shark-tooth and was thus granted a Vision of the Limitless Seas that used to cover everything he knew;

who saw his parents split up, and then became his young sister's secondary caregiver and... brother;

who knew the mother-imposed stigma of poverty, standing in line (the only young person) for a box of food items with a bunch of beat and merry characters;

who sweated and burned his skin gathering berries with similarly broken people, all for what amounted to little more than pocket money;

who peeled potatoes in the odorous Fall, and filled up some fridges with bottles, and put up some shelf-structures in a warehouse and sold bird-houses and (for one wrong evening) tried to scare young kids for a Halloween kick, only succeeding in striking one in the face by accident;

who walked alone, late at night, seeing no one, thinking, thinking, thinking as a disease to be assaulted with whatever is at hand;

who was repulsed by fuel-propelled machines, choosing to walk or to cycle or to bus his way to everything;

who chose to spend on books and games rather than food or clothes, skipping meals to justify purchase;

who became a docile and discrete guest whenever he would be invited to someone's house;

who suffered a great Fall one day, which changed his "fragile egg-shelled mind" forever;

who, sneaking a nocturnal visit to his Mountain, saw a Great Shark swimming through the trees, overlooking a sinister canyon where shambling skeletons were waiting for him and his friend to stumble down to them;

who drunkenly explorer a cemetery with his acrobatic friend, watched him climb on top of a crypt and hid in an open grave with him;

who went on with that friend to many out of the way, forsaken places... a corn field, some snowy caves, a railway bridge, a frozen river;

who was drawn by light-posts, like a moth, frozen to the spot as if time had stopped, naked, the crickets droning their life away;

who, lying in bed, felt weird phenomena happening inside him... a claw pressing behind his eye... eyes closed, feeling like he was sinking inside himself, shrinking inside a massive body... seeing a small house on the screen of his closed eyelids, the roof removed, with tiny medieval peasants going about their business, of their own accord, without his will being involved... feeling like he was growing, growing, stretching the limits of his body's capacity to hold him;

who ran desperately through an empty field, knowing he would have to go back but just wanting to run and run anyway;

who tried to will two haunted houses into existence, one which ended up destroyed (but transported inside one of his Stories), and the other which turned out to be a ramshackle storage shed, guarded by a common and base smalltown grouch;

who raked leaves and washed windows and picked some weeds and mowed the lawn, stuck inside one neverending moment of gray heartbreaking afternoon;

who foolishly poisoned his mind with an unknown narcotic for the official reason of "having fun", secretly wanting -- even at that young age -- some kind of vision;

who cried over the deaths of so many cat companions, torn from this world by despicable machines or merciless old age or drowned in a pool of ice-cold water;

who whiled away many an evening just writing in a notebook, his mind fooling him into thinking that his excitement meant something else than an illusion created by his organism to entertain and soothe his troubled and vulnerable mind;

who looked at his River with drunken, suicidal eyes, and was filled with joy at the thought of jumping in and swimming with the current all the way to his friend's house;

who found solace inside a minuscule little forested area, generally unfrequented, where he left some messages from another dimension (his brain);

who found himself, every so often, dreading the return home, wondering why put ourselves through this;

who grew to hate his parents, his country and its Institutions, his world, his time, while still possessor of a mine-full of golden Love;

who got slapped, kicked across the room, and had his book ripped from his hands, once each, but it was enough for him  to learn what violence is;

who was faithful and loyal and self-abnegating and enduring, and then was betrayed and rejected, which eventually resulted in a rebirth of sorts;

for whom his only asset was his mind, even though others insisted he was also handsome, gentle, courageous, generous, passionate, caring;

who saw the Void behind everything from a very young age, and was contaminated by this knowledge, and who forever struggled to lead some kind of life, notwithstanding;

who gave up on worldly ambitions, then on artistic ambitions, and then on everything, before coming back to a kind of artistic dedication with no hope for anything besides the short-lived but liberating exaltation of Creation;

who managed to break several laws while never getting noticed by the authorities;

who, from young adulthood on, felt the pull of compassion and tried to always treat others like he would like to be treated;

who was compelled to write about the same events, over and over, as if there was always some new perspective to be gained;

who never could see the standalone value of money, or the underlying problem behind indolence;

who lusted for so many female humans, making up poetic names for those he would see regularly, while in fact having physical relations with only two;

who ate little, but longed for even less, wishing for the possibility to abstain completely;

who could be passionate about a great number of things, both popular and scholarly, serious or playful, geeky or artistic, vulgar and heavy or refined and sorrowful;

who in the eternal joyful intensity of his ecstatic soul, once jumped on a bed, in front of a fan, during a thunderstorm, with some friends;

who tried playing the harpsichord with his friend, but just couldn’t do it;

who, wearing a fool’s jangling cap, hurt his ankle while jumping down from a trampoline;

who shot an arrow in the thick wooded area of a hillside;

who, exploring an abandoned sandpit in the winter, thought shots were being fired at him and his friend, and panicked;

who didn’t know how and when to end this poem;

who still thinks, with pain and shame, of those thoughtless or cruel acts he committed, decades ago;

who had a “childhood dream” implanted into his head, and when his progenitors put themselves into debt to make it come true, he was expected to be grateful forevermore;

who felt sick and had to slump down while visiting the place where humans leave Earth for outer space;

who saw a plane crash during some aerial events which were supposed to impress him;

who, without wanting to seemed always to attract those for whom he was someone to be protected, taken care of, controlled, as if they felt that he was somehow broken, sickly or incomplete;

who always wanted, in one way or another, consciously or not, to subtract himself from the world, to escape into some hidden half-world in which he could live out his chosen life, free from rules, laws, judgement, obligations, stupidity, vulgarity, gross ignorance, anger, resentment, the tyranny of tradition and the dictatorship of family;

who would always strive for respect, civility, politeness, trust and honesty, while shying away from competition, worldly ambition, conquest, control, power;

who knew there would never be enough time to read all the books, see all the films, see all the paintings, hear all the music, travel to all the places;

who would go without sleep, food, drink, if he could;

who always tried to try, even when he knew there was no way to achieve his goal;

who, between luminous chiming swings, took his destiny in his own hands by cupping his Love’s face and daring a sweet gentle kiss;

who, presented with the possibility of having his children taken away from him, reacted with a detached attempt at lucidity, trying to see the greater good and not just his own point of view;


all of that, and more, I carry these things with me, and they are part of my tears and my songs and my love and my laughter and my pain and my writing.  I am what I am because of them, and I will not renounce them.  I will try to celebrate them, and myself, in everything that I do.

(August 23rd -- Sept. 18th)