[... for a life that eventually miscarried]
Dear little Peanut, I hope that you live. May you win this first fight, hold on with all your might, and make it through. If you do, you'll become an amazingly aware little person, having been stoked by this early struggle into a recognition (and, consequently, appreciation) of the preciousness of Ease, the worthiness of Peace.
You've already got a Mother that loves you, and a Father that (although not being much of anything) does too.
Hope to see you soon, little Peanut.
--- April 14th, 2009
12 mai 2009
2 mai 2009
25 mars 2009
11 mars 2009
Stream-of-unconsciousness self-absorption
[All of this was just under the surface of things, this morning, and then was brought up by a single insignificant detail which probably has no meaning at all, but which acted as the catalyst for a whole de-pression of my Being. In English, for obvious reasons.]
Ah, here it comes, I've been avoiding it for a while but now it's here. A sinking feeling, with a slight tinge of panic. Yesterday it was a vague desire for travel, today it's a sharp need to escape. I'm alone because I've failed to establish any kind of connection; those I thought were friends turn out to be fellow inmates for whom I cease to exist the minute we stop sharing the same cell. My willingness to overcome my own ingrained introversion is irrelevant; my painful efforts are acknowledged but apparently not appreciated accordingly. I am listened to, as a courtesy, any time I speak, but I do not speak loud enough to be heard. Because I have no desire to proclaim or to convince, anything I say is brushed away, does not register, or simply goes unnoticed.
Consequently, what I really am is not important to anyone, only what I represent (son, brother, husband, father, colleague), and what I bring (self-reflection, comfort, support, companionship).
It's all my fault, of course. Or, rather, it would have been in my power to make it otherwise. I chose not to, and I choose to maintain that choice, resolutely. Because of shyness. Because of humility. Because I am easily made anxious. Because I've an instinctive comprehension of the agression implied anytime anybody tries to convince anybody of anything.
It's been so long since I've felt at peace, at home, at ease. My confusion has grown so pervasive, I can never completely put it to sleep anymore. Hence, my inability to express what I need, or why I need it, sometimes even to myself. Hence, a state of mind which has evolved from chronic day-dreaming to full-blown lunacy, from a general tendency to a generalized handicap.
If only I could tell everybody how little I believe in anything (and --- most importantly --- how little I need from anyone), then maybe they could realize how special my love for them is, and how unlikely it was that I would become the relatively stable and normally adapted individual that I am.
Nothing has meaning, except escape. Everything I have ever loved or felt drawn to, is now no more than an occasional and secondary diversion. Is it any wonder then that I'm always filled with Death- (not Life-) Energy? Is it any wonder that everything inside me crumbles, is blown away, or shatters? Is it any wonder that all the ropes from all the bridges which connect me to People and Things are frayed or already snapped?
On a good day, everything is easy, stimulating, and meaningful. On bad days, everything is a hollow struggle, and I have to trick or bribe myself into doing anything at all.
What a way to live.
Breathe out.
Ah, here it comes, I've been avoiding it for a while but now it's here. A sinking feeling, with a slight tinge of panic. Yesterday it was a vague desire for travel, today it's a sharp need to escape. I'm alone because I've failed to establish any kind of connection; those I thought were friends turn out to be fellow inmates for whom I cease to exist the minute we stop sharing the same cell. My willingness to overcome my own ingrained introversion is irrelevant; my painful efforts are acknowledged but apparently not appreciated accordingly. I am listened to, as a courtesy, any time I speak, but I do not speak loud enough to be heard. Because I have no desire to proclaim or to convince, anything I say is brushed away, does not register, or simply goes unnoticed.
Consequently, what I really am is not important to anyone, only what I represent (son, brother, husband, father, colleague), and what I bring (self-reflection, comfort, support, companionship).
It's all my fault, of course. Or, rather, it would have been in my power to make it otherwise. I chose not to, and I choose to maintain that choice, resolutely. Because of shyness. Because of humility. Because I am easily made anxious. Because I've an instinctive comprehension of the agression implied anytime anybody tries to convince anybody of anything.
It's been so long since I've felt at peace, at home, at ease. My confusion has grown so pervasive, I can never completely put it to sleep anymore. Hence, my inability to express what I need, or why I need it, sometimes even to myself. Hence, a state of mind which has evolved from chronic day-dreaming to full-blown lunacy, from a general tendency to a generalized handicap.
If only I could tell everybody how little I believe in anything (and --- most importantly --- how little I need from anyone), then maybe they could realize how special my love for them is, and how unlikely it was that I would become the relatively stable and normally adapted individual that I am.
Nothing has meaning, except escape. Everything I have ever loved or felt drawn to, is now no more than an occasional and secondary diversion. Is it any wonder then that I'm always filled with Death- (not Life-) Energy? Is it any wonder that everything inside me crumbles, is blown away, or shatters? Is it any wonder that all the ropes from all the bridges which connect me to People and Things are frayed or already snapped?
On a good day, everything is easy, stimulating, and meaningful. On bad days, everything is a hollow struggle, and I have to trick or bribe myself into doing anything at all.
What a way to live.
Breathe out.
10 mars 2009
[10 mars 2009, 9:55]
Une bulle qui monte, atteint la surface de ma Pensée. Je l'écris:
Le désir (la tentation est forte d'employer le mot "besoin") de partir, de s'engager dans un pélerinage dont la nature exacte est sans importance, en autant que le voyage qui en résulte soit complet, véritable.
Se plonger dans la Saison printanière, lui faire la cours, pour éventuellement courtiser et séduire la Saison estivale. Se forcer à parcourir soi-même chaque millimètre de la géographie que l'on parcourt; s'atteler et regarder passer chaque seconde à la loupe, aussi pénible que ça puisse parfois devenir, car si on ne goûte pas, si on ne savoure pas, il ne reste que la digestion, la survie, et ce n'est pas assez.
Je ferme les yeux, respire, et puis avale la bulle afin qu'elle ne me hante pas trop longtemps.
Le désir (la tentation est forte d'employer le mot "besoin") de partir, de s'engager dans un pélerinage dont la nature exacte est sans importance, en autant que le voyage qui en résulte soit complet, véritable.
Se plonger dans la Saison printanière, lui faire la cours, pour éventuellement courtiser et séduire la Saison estivale. Se forcer à parcourir soi-même chaque millimètre de la géographie que l'on parcourt; s'atteler et regarder passer chaque seconde à la loupe, aussi pénible que ça puisse parfois devenir, car si on ne goûte pas, si on ne savoure pas, il ne reste que la digestion, la survie, et ce n'est pas assez.
Je ferme les yeux, respire, et puis avale la bulle afin qu'elle ne me hante pas trop longtemps.
11 février 2009
Réflexions en orbite autour de l’idée de mon oncle mort
Il y a de ces suicides timides qui s’étirent sur des années.
Une hostilité à peine camouflée dans les yeux; je me suis vu dans une surface réflective aujourd’hui, et j’ai entrevu ses traits dans les miens, et c’est cette hostilité qui se dégageait de mon visage qui me faisait lui ressembler.
C’était le plus révolté de la famille, le plus mésadapté, se disant artiste dans l’âme et indifférent à tout. Il était doux et enragé, simultanément. Étrangement, je trouve aujourd’hui que je semble avoir hérité plusieurs choses de lui; prédispositions génétiques ou comportements acquis?
Une hostilité à peine camouflée dans les yeux; je me suis vu dans une surface réflective aujourd’hui, et j’ai entrevu ses traits dans les miens, et c’est cette hostilité qui se dégageait de mon visage qui me faisait lui ressembler.
C’était le plus révolté de la famille, le plus mésadapté, se disant artiste dans l’âme et indifférent à tout. Il était doux et enragé, simultanément. Étrangement, je trouve aujourd’hui que je semble avoir hérité plusieurs choses de lui; prédispositions génétiques ou comportements acquis?
10 février 2009
Constatation étonnée
C’est paradoxalement les soirs de semaine où j’ose le plus me laisser aller, m’éloigner le plus de la croûte terrestre, sachant que si ça me maganne assez pour que je m’en ressente le lendemain, ça ne gâchera qu’une journée de job, pas une journée de vie.
Compréhension subite
[Ma Compagne] et moi ne nous inquiétons pas indument de voir l’autre s’enduire du lustre de l’Ivresse, car --- avec les parents que l’on a eu --- nous savons de quoi a l’air quelqu’un qui se détruit.
Une compréhension mutuelle menant à cette confiance durable qui y est pour beaucoup dans notre relation.
Une compréhension mutuelle menant à cette confiance durable qui y est pour beaucoup dans notre relation.
6 février 2009
Hoquet de Février
you sneeze and suddenly you feel like a
worthless and insignificant piece of shit,
blown up, blown away, or blown to pieces
according to the whims
of some cold inanimate Wind
who would like nothing better
than to make an ice sculpture
out of you.
worthless and insignificant piece of shit,
blown up, blown away, or blown to pieces
according to the whims
of some cold inanimate Wind
who would like nothing better
than to make an ice sculpture
out of you.
8 janvier 2009
Title: Title: Title: Title: Title: Title: Title: Title:
Sur le point d'aller me coucher. Sentiment noué en quelque part dans la poitrine, juste un peu au-dessus de mes brûlements d'estomac. Une anxiété sans nom, sans cause. Et je n'aurai même pas le loisir de me laisser aller à une insomnie pleine de romance et de douleur, parce que comme chaque soir je vais m'endormir après quelques minutes sur l'oreiller. Ce que je crains, c'est que cette chose qui m'habite en ce moment, que j'ai commencé à sentir vers 18h et qui n'est n'a pas arrêté de grandir, empoisonne ma nuit et transforme mon Demain en une horreur béante.
Ça fait longtemps que je le sens, et ça fait même un bout de temps que je l'écris; en ce moment je pense que ça y est: je touche à la Brisure.
Je ne sais pas pourquoi, je suis venu m'asseoir devant l'ordinateur pour écrire quelque chose, et instinctivement c'est ici que j'ai décider de tout mettre. Pourtant, il n'y a ici aucun échange, aucun partage, aucune communion, rien. Juste le potentiel (ou l'illusion) de tout ça, dormant.
Délire. Je le sais, je le sais. Je délire. Tant pis. Me voici me voilà.
Ça suffit. À plus tard.
Ça fait longtemps que je le sens, et ça fait même un bout de temps que je l'écris; en ce moment je pense que ça y est: je touche à la Brisure.
Je ne sais pas pourquoi, je suis venu m'asseoir devant l'ordinateur pour écrire quelque chose, et instinctivement c'est ici que j'ai décider de tout mettre. Pourtant, il n'y a ici aucun échange, aucun partage, aucune communion, rien. Juste le potentiel (ou l'illusion) de tout ça, dormant.
Délire. Je le sais, je le sais. Je délire. Tant pis. Me voici me voilà.
Ça suffit. À plus tard.
11 décembre 2008
Note manquée (mais aux lacunes révélatrices)
Ça fait longtemps que j'ai compris que pour chaque malédiction il y a une bénédiction, pour chaque malheur un avantage à en tirer. C'est peut-être la seule fibre optimiste que je détienne.
J'ai compris cette semaine que tout ce qui m'accable (vie professionnelle où je me sens prisonnier; désespoir ressenti face à un Monde qui me semble être en train de s'affaisser ([1], [2]); sentiment d'aliénation causé par l'impossibilité de baigner dans ce qui me fait vibrer, c'est-à-dire les livres, l'écriture; tristesse de ne pas pouvoir être avec mes enfants plus que quelques heures par semaine, et ne l'étant qu'avec des facultés intellectuelles affaiblies par la fatigue) est finalement un bouclier contre la normalité. Mon désespoir et mon désarroi m'inoculent contre le somnambulisme ambiant. Pour ce que ça vaut, je ne suis pas une copie conforme de mon voisin; je suis plutôt un pantin impuissant qui se serait coupé les cordes, déjanté et déformé par les années, protégé de la propagande par ses handicaps psychiques.
Dans le même ordre d'idée, mon effondrement moral fait en sorte que je ne suis pas sensible à la plupart des sources de stress qui semblent affecter mes contemporains, pas pris dans les tentacules des vaines préoccupations qui les embourbent. Je pourrais être mort demain, et le serai très certainement dans quelques décennies; je mâche et remâche cette Vérité sans arrêt, tout le temps, tous les jours.
Donc… le Temps des Fêtes ne me stress pas, je me fous plus ou moins de mes dettes, de ce qu'on pense de moi, des sports organisés, de qui est au Pouvoir, des vedettes et de la télé et des faits divers sans importance que l'on essaie de nous faire passer pour des "nouvelles", de l'état de mon fonds de pension, etc.
Il y a des gens qui souffrent bien plus que moi; il y a des gens qui sont torturés, mutilés, exterminés, quotidiennement, et la plupart du monde s'en fout. La corruption est généralisée, avec l'avarice cannibale qu'elle sous-entend. En face de ça, on dirait que tout en moi s'écroule.
Donc… je ne vote pas, et ne m'intéresse pas aux débats, aux frasques de tel ou tel candidat; la venue imminente d'une crise économique ne me surprend pas et ne m'inquiète que dans la mesure où j'ai des enfants à nourrir, et que --- comme tous mes concitoyens --- je serai pris au dépourvu le jour où les épiceries cesseront de pouvoir nous vendre de la nourriture; je ne recherche pas l'accomplissement dans ma vie professionnelle, ne l'ai jamais recherché, et n'essaierai pas de vendre à mes enfants la salade sempiternelle que même mon père hippie/dysfonctionnel/rebelle m'a servi… le jour venu, je les encouragerai à se mettre sur le BS et à dessiner toutes la journées, si c'est ce qui les allume…
Nothing matters. We're all gonna die. Il faut vibrer, aimer, tripper, et ne pas propager la Souffrance. Ça se résume à ça pour moi.
J'ai compris cette semaine que tout ce qui m'accable (vie professionnelle où je me sens prisonnier; désespoir ressenti face à un Monde qui me semble être en train de s'affaisser ([1], [2]); sentiment d'aliénation causé par l'impossibilité de baigner dans ce qui me fait vibrer, c'est-à-dire les livres, l'écriture; tristesse de ne pas pouvoir être avec mes enfants plus que quelques heures par semaine, et ne l'étant qu'avec des facultés intellectuelles affaiblies par la fatigue) est finalement un bouclier contre la normalité. Mon désespoir et mon désarroi m'inoculent contre le somnambulisme ambiant. Pour ce que ça vaut, je ne suis pas une copie conforme de mon voisin; je suis plutôt un pantin impuissant qui se serait coupé les cordes, déjanté et déformé par les années, protégé de la propagande par ses handicaps psychiques.
Dans le même ordre d'idée, mon effondrement moral fait en sorte que je ne suis pas sensible à la plupart des sources de stress qui semblent affecter mes contemporains, pas pris dans les tentacules des vaines préoccupations qui les embourbent. Je pourrais être mort demain, et le serai très certainement dans quelques décennies; je mâche et remâche cette Vérité sans arrêt, tout le temps, tous les jours.
Donc… le Temps des Fêtes ne me stress pas, je me fous plus ou moins de mes dettes, de ce qu'on pense de moi, des sports organisés, de qui est au Pouvoir, des vedettes et de la télé et des faits divers sans importance que l'on essaie de nous faire passer pour des "nouvelles", de l'état de mon fonds de pension, etc.
Il y a des gens qui souffrent bien plus que moi; il y a des gens qui sont torturés, mutilés, exterminés, quotidiennement, et la plupart du monde s'en fout. La corruption est généralisée, avec l'avarice cannibale qu'elle sous-entend. En face de ça, on dirait que tout en moi s'écroule.
Donc… je ne vote pas, et ne m'intéresse pas aux débats, aux frasques de tel ou tel candidat; la venue imminente d'une crise économique ne me surprend pas et ne m'inquiète que dans la mesure où j'ai des enfants à nourrir, et que --- comme tous mes concitoyens --- je serai pris au dépourvu le jour où les épiceries cesseront de pouvoir nous vendre de la nourriture; je ne recherche pas l'accomplissement dans ma vie professionnelle, ne l'ai jamais recherché, et n'essaierai pas de vendre à mes enfants la salade sempiternelle que même mon père hippie/dysfonctionnel/rebelle m'a servi… le jour venu, je les encouragerai à se mettre sur le BS et à dessiner toutes la journées, si c'est ce qui les allume…
Nothing matters. We're all gonna die. Il faut vibrer, aimer, tripper, et ne pas propager la Souffrance. Ça se résume à ça pour moi.
5 décembre 2008
3 décembre 2008
24 novembre 2008
Fragments, abandonnés
I'm losing it.
Big time.
Impatient, irritable, et jamais autant qu'avec ceux qui sont eux-mêmes impatients et irritables. L'Amitié m'énerve, les contacts humains m'exaspèrent, tout en moi est brulé, en cendres, ne reste plus que la charpente.
L'impatience, cet État où, justement, on n'a aucune patience pour toutes ces choses inacceptables que pourtant on avale, quotidiennement, faisant habituellement preuve d'une répugnante tolérance.
Ce n'est pas ma candeur qui étonne, mais le désemparé maladroit que celle-ci laisse voir. On se sent obliger de me donner des conseils, comme si on voulait protéger ou donner un petit coup de main à un être faible.
J'ai en moi des livres, mais ne ressens plus le besoin de les écrire. Ils sont prêts, formés et matures, et je sais par expérience que si je m'assoyais ça sortirait avec aisance et même une certaine assurance; c'est le geste lui-même qui a perdu son sens, sa valeur. Il ne reste que le trip d'écrire, mais je suis trop fatigué/démoralisé/morose/épuisé pour tripper.
Ironie du sort: un jeune, qui me connaît depuis sa naissance et qui m'aime beaucoup (pour une raison que je ne m'explique pas), qui veut que je l'aide avec son projet d'écrire un livre. L'impression que je ne peux que lui empoisonner les idées.
Maudits soient mes yeux… lucides ou pas, quelle importance… le fait est qu'ils voient Noir, de plus en plus.
Des fois je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas alcoolique. Toutes mes douleurs se confondraient, comme des couleurs sur la palette d'un peintre […]
Big time.
Impatient, irritable, et jamais autant qu'avec ceux qui sont eux-mêmes impatients et irritables. L'Amitié m'énerve, les contacts humains m'exaspèrent, tout en moi est brulé, en cendres, ne reste plus que la charpente.
L'impatience, cet État où, justement, on n'a aucune patience pour toutes ces choses inacceptables que pourtant on avale, quotidiennement, faisant habituellement preuve d'une répugnante tolérance.
Ce n'est pas ma candeur qui étonne, mais le désemparé maladroit que celle-ci laisse voir. On se sent obliger de me donner des conseils, comme si on voulait protéger ou donner un petit coup de main à un être faible.
J'ai en moi des livres, mais ne ressens plus le besoin de les écrire. Ils sont prêts, formés et matures, et je sais par expérience que si je m'assoyais ça sortirait avec aisance et même une certaine assurance; c'est le geste lui-même qui a perdu son sens, sa valeur. Il ne reste que le trip d'écrire, mais je suis trop fatigué/démoralisé/morose/épuisé pour tripper.
Ironie du sort: un jeune, qui me connaît depuis sa naissance et qui m'aime beaucoup (pour une raison que je ne m'explique pas), qui veut que je l'aide avec son projet d'écrire un livre. L'impression que je ne peux que lui empoisonner les idées.
Maudits soient mes yeux… lucides ou pas, quelle importance… le fait est qu'ils voient Noir, de plus en plus.
Des fois je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas alcoolique. Toutes mes douleurs se confondraient, comme des couleurs sur la palette d'un peintre […]
10 novembre 2008
How It Ends
Des fois c'est comment je me sens...
des fois c'est comment j'aimerais me sentir...
des fois j'en ai juste besoin...
"Hold your grandmother’s bible to your breast
Gonna put it to the test
You wanted it to be blessed
And in your heart
You know it to be true
You know what you gotta do
They all depend on you
And you already know
Yet you already know
How this will end
There is no escape
From the slave catcher’s songs
For all of the loved ones gone
Forever’s not so long
And in your soul
They poked a million holes
But you never let them show
Come on its time to go
And you already know
Yet you already know
How this will end
Now you’ve seen his face
And you know that there’s a place in the sun
For all that you’ve done
For you and your children
No longer shall you need
You always wanted to believe
Just ask and you’ll receive
Beyond your wildest dreams
And you already know
Yet you already know
How this will end"
--- How It Ends, de Devotchka
des fois c'est comment j'aimerais me sentir...
des fois j'en ai juste besoin...
"Hold your grandmother’s bible to your breast
Gonna put it to the test
You wanted it to be blessed
And in your heart
You know it to be true
You know what you gotta do
They all depend on you
And you already know
Yet you already know
How this will end
There is no escape
From the slave catcher’s songs
For all of the loved ones gone
Forever’s not so long
And in your soul
They poked a million holes
But you never let them show
Come on its time to go
And you already know
Yet you already know
How this will end
Now you’ve seen his face
And you know that there’s a place in the sun
For all that you’ve done
For you and your children
No longer shall you need
You always wanted to believe
Just ask and you’ll receive
Beyond your wildest dreams
And you already know
Yet you already know
How this will end"
--- How It Ends, de Devotchka
21 octobre 2008
Le chapeau me fait
Imposteur, nom masculin
Sens Personne qui trompe les autres en se faisant passer pour ce qu'il n'est pas.
Synonyme menteur
Anglais impostor
je me sens dériver parmi les pod people
affaibli par des efforts d'imagination
que je ne suis même pas conscient de fournir
affaibli au point d'en avoir envie de me regarder mourir
dans une cabane
dans le bois
regarder les feuilles tomber
se coller dans les fenêtres, mouillées
tout seul
ma respiration se faisant de plus en plus visible
à mesure que l'automne progresse
seul, avec des livres, et du papier, devant un feu
et puis Gulag Orkestar
encore et encore et
encore;
seul
pendant des mois
seul
fumer de l'herbe
comme remède à la complaisance
antidote à la banalité de la répétition
la répétition de la banalité
seul
parce qu'autrement je suis un imposteur
ou bien trop fatigué
pour être quelqu'un de bon
de bien
de plaisant
Sens Personne qui trompe les autres en se faisant passer pour ce qu'il n'est pas.
Synonyme menteur
Anglais impostor
je me sens dériver parmi les pod people
affaibli par des efforts d'imagination
que je ne suis même pas conscient de fournir
affaibli au point d'en avoir envie de me regarder mourir
dans une cabane
dans le bois
regarder les feuilles tomber
se coller dans les fenêtres, mouillées
tout seul
ma respiration se faisant de plus en plus visible
à mesure que l'automne progresse
seul, avec des livres, et du papier, devant un feu
et puis Gulag Orkestar
encore et encore et
encore;
seul
pendant des mois
seul
fumer de l'herbe
comme remède à la complaisance
antidote à la banalité de la répétition
la répétition de la banalité
seul
parce qu'autrement je suis un imposteur
ou bien trop fatigué
pour être quelqu'un de bon
de bien
de plaisant
15 octobre 2008
2008 / Amérique du Nord
Les horreurs de la conjonction temps/espace --> 1942-43/Stalingrad me dégoulinant par les oreilles, je passe mes journées à penser à la Guerre, à ce à quoi elle nous réduit, et je me dis qu'on a tort de se croire au dessus de ça, on a tort, et c'est bête, et c'est un odieux manque de compassion envers ces pauvres gens qui l'ont reçue en pleine gueule, et qui --- s'ils survivaient --- devaient composer, tant bien que mal, jusqu'au bout ou pas du tout.
On ne sait pas jusqu'où on peut aller, et c'est presque criminel de prétendre savoir, d'oser juger.
Je pense à la Guerre, à la Propagande qu'elle engendre, et je ne crois plus en rien. Ou plutôt, je crois en tout, et donc je ne me laisse berner par aucune promesse, aucun réconfort.
J'ai retrouvé, très exactement, ce stade de mon enfance où j'avais dans ma tête --- à parts plus ou moins égales --- Peur et Folie, Solitude et Désespoir, Extase et Besoin d'Extase.
Très exactement.
On ne sait pas jusqu'où on peut aller, et c'est presque criminel de prétendre savoir, d'oser juger.
Je pense à la Guerre, à la Propagande qu'elle engendre, et je ne crois plus en rien. Ou plutôt, je crois en tout, et donc je ne me laisse berner par aucune promesse, aucun réconfort.
J'ai retrouvé, très exactement, ce stade de mon enfance où j'avais dans ma tête --- à parts plus ou moins égales --- Peur et Folie, Solitude et Désespoir, Extase et Besoin d'Extase.
Très exactement.
11 octobre 2008
Refrains de la Dump
Il est plus que possible de plonger dans la dépression --- nerveuse ou autre --- sans que personne ne le sache, et d'y demeurer pendant des années, sans que ça ne paraisse trop. Il est aussi possible d'être suicidaire sans que l'entourage ne s'en doute qu'occasionnellement, presque aléatoirement. De s'immoler les organes vitaux, à grands assauts de bombes incendiaires, sans que ça fasse de fumée. Possible, de n'être plus rien sans toutefois arrêter de bouger. De rire alors qu'on ne croit plus en rien (et même quand on n'a jamais cru en rien), et d'aimer quand on est vide.
Pris (et protégé) par la répétition des invocations occultes scandées dans le noir par le Cadran, je vois sur moi, en moi, que l'usure et les dommages de la résignation perpétuelle me sont burinées dans la peau, tatouages secrets qui s'intensifient au lieu de pâlir.
N'essayez pas de me réjouir, de me consoler ou de me raisonner. Si je suis encore ici parmi vous c'est que j'ai réussi par moi-même à me donner une raison de continuer. Vous ne pouvez rien pour moi. Je suis un automate, je ne me plains pas ouvertement et j'ai le sens du devoir (c'est-à-dire ce qui dirige et ordonne les gestes que je me sens tenu de poser, que je le veuille ou pas). Je n'espère plus rien pour moi, je ne peux concevoir d'aucune situation qui équivaudrait à une "amélioration". Si je continue, si je fais des efforts, ce n'est pas pour moi.
Ellivret Sam est en ruines, et moi aussi. Ce qui autrefois m'était le plus cher, est lentement devenue une habitude épuisante. C'est la plus claire manifestation de qui je suis et de qui je pourrais être, mais qu'importe, c'est mort et presque enterré.
Il ne me reste finalement que les automatismes, ces actes et ces pulsions que je me suis déjà appropriés et puis que j'ai installés dans ma salle des machines. Des mécanismes qui apaisent le pantin, à défaut de le nourrir ou de le réjouir.
Seul, le Simon de toutes les époques préfère toujours s'enfermer dans sa chambre; là, tournant le dos au Monde, il peut l'examiner (et l'animer) par le Jeu & l'Imaginaire.
Pris (et protégé) par la répétition des invocations occultes scandées dans le noir par le Cadran, je vois sur moi, en moi, que l'usure et les dommages de la résignation perpétuelle me sont burinées dans la peau, tatouages secrets qui s'intensifient au lieu de pâlir.
N'essayez pas de me réjouir, de me consoler ou de me raisonner. Si je suis encore ici parmi vous c'est que j'ai réussi par moi-même à me donner une raison de continuer. Vous ne pouvez rien pour moi. Je suis un automate, je ne me plains pas ouvertement et j'ai le sens du devoir (c'est-à-dire ce qui dirige et ordonne les gestes que je me sens tenu de poser, que je le veuille ou pas). Je n'espère plus rien pour moi, je ne peux concevoir d'aucune situation qui équivaudrait à une "amélioration". Si je continue, si je fais des efforts, ce n'est pas pour moi.
Ellivret Sam est en ruines, et moi aussi. Ce qui autrefois m'était le plus cher, est lentement devenue une habitude épuisante. C'est la plus claire manifestation de qui je suis et de qui je pourrais être, mais qu'importe, c'est mort et presque enterré.
Il ne me reste finalement que les automatismes, ces actes et ces pulsions que je me suis déjà appropriés et puis que j'ai installés dans ma salle des machines. Des mécanismes qui apaisent le pantin, à défaut de le nourrir ou de le réjouir.
Seul, le Simon de toutes les époques préfère toujours s'enfermer dans sa chambre; là, tournant le dos au Monde, il peut l'examiner (et l'animer) par le Jeu & l'Imaginaire.
2 octobre 2008
Débat?
"I am really sorry to see my countrymen trouble themselves about politics. If men were wise, the most arbitrary princes could not hurt them. If they are not wise, the freest government is compelled to be a tyranny. Princes appear to me to be fools. Houses of Commons and Houses of Lords appear to me to be fools; they seem to me to be something else besides human life."
-- William Blake
-- William Blake
Hantise Nocturne
"And in the end they'll find her name
stitched to my heart"
[Ceci, après que sur l'heure du dîner, au travail, j'aie discuté avec mon ami F. des rêves, de ceux dont on se souvient, et qu'il ait fait la remarque que des "beaux rêves", il n'en a presque jamais, c'est toujours quelque chose de dérangeant, de désagréable ou de franchement effrayant.]
Je rêve à Julie, ma Julie. D'abord, ça se situe dans le contexte de mon travail actuel, étrangement. Les mêmes décors, les mêmes collègues, sauf que Julie travaille là aussi, et parfois quand je passe près de son bureau je la regarde rapidement. Et parfois quand je la croise, je lui parle. Mais elle n'a pas l'air d'avoir une grande estime de moi, et m'ignore presque. Il me semble que mon ami F. est au courant de mon amour pour elle, et essaie de m'aider, va déposer quelque chose à son bureau. Je ne sais plus.
Plus tard, je suis sur le terrain avant de mon ancienne maison, à McMasterville, et c'est le printemps. De gros blocs de neige glacée sont en train de fondre, et rendent le terrain boueux. J'aide quelqu'un à faire quelque chose, je sais plus quoi, je sais plus avec qui, mais à un moment donné je suis surpris par l'arrivée de Julie. Elle nous adresse la parole, c'est comme si elle habitait le même immeuble que moi.
Puis je me retrouve en voiture avec elle et d'autres amis, une belle journée ensoleillée, et je pense que nous roulons sur la route qui longe la rivière Richelieu. La voiture est décapotable, alors quand elle se retourne vers le siège arrière où je suis assis, elle est bénie par la lumière, et elle me sourit, et je réalise à cet instant qu'elle vient de tomber en amour avec moi. C'est le plus beau jour de ma vie.
Il y a une autre transition; cette fois je me retrouve seul avec elle dans une église. Je viens d'obtenir un poste d'organiste ici, et elle est mon assistante, officielle ou pas. Je me mets alors au travail, devant construire mon orgue. Je me vois alors le faire, et ça se passe exactement comme dans les jeux vidéo de Lego que je joue avec mes enfants (c'est-à-dire machinalement, rapidement).
Je ne me souviens plus du reste du rêve, mais j'étais avec elle.
Et au réveil, je ne l'étais pas.
Je rêve à Julie, ma Julie. D'abord, ça se situe dans le contexte de mon travail actuel, étrangement. Les mêmes décors, les mêmes collègues, sauf que Julie travaille là aussi, et parfois quand je passe près de son bureau je la regarde rapidement. Et parfois quand je la croise, je lui parle. Mais elle n'a pas l'air d'avoir une grande estime de moi, et m'ignore presque. Il me semble que mon ami F. est au courant de mon amour pour elle, et essaie de m'aider, va déposer quelque chose à son bureau. Je ne sais plus.
Plus tard, je suis sur le terrain avant de mon ancienne maison, à McMasterville, et c'est le printemps. De gros blocs de neige glacée sont en train de fondre, et rendent le terrain boueux. J'aide quelqu'un à faire quelque chose, je sais plus quoi, je sais plus avec qui, mais à un moment donné je suis surpris par l'arrivée de Julie. Elle nous adresse la parole, c'est comme si elle habitait le même immeuble que moi.
Puis je me retrouve en voiture avec elle et d'autres amis, une belle journée ensoleillée, et je pense que nous roulons sur la route qui longe la rivière Richelieu. La voiture est décapotable, alors quand elle se retourne vers le siège arrière où je suis assis, elle est bénie par la lumière, et elle me sourit, et je réalise à cet instant qu'elle vient de tomber en amour avec moi. C'est le plus beau jour de ma vie.
Il y a une autre transition; cette fois je me retrouve seul avec elle dans une église. Je viens d'obtenir un poste d'organiste ici, et elle est mon assistante, officielle ou pas. Je me mets alors au travail, devant construire mon orgue. Je me vois alors le faire, et ça se passe exactement comme dans les jeux vidéo de Lego que je joue avec mes enfants (c'est-à-dire machinalement, rapidement).
Je ne me souviens plus du reste du rêve, mais j'étais avec elle.
Et au réveil, je ne l'étais pas.
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