Malgré tout tous toutes
constater que les couleurs
ne changent pas
ne tirent pas
vers aigre amère

intacte
est ma confiance
est mon ouverture
est ma sincérité

je ne vais pas me réfugier
dans la peur et l'hésitation
frileux et avare
prompt à pointer du doigt
et à ne rien voir
que moi moi moi

ma cage reste béante
je sais la douleur
tapie sous tout
derrière n'importe quoi
prête en tout temps

d’autres choses
aussi se cachent


[1er février 2016, 7:56 pm]

Words spoken by Malick’s ‘One Big Soul’, in Knight of Cups:

“You’re so quiet. You keep everything to yourself. You have love in you. I know it. When I’m with you, I forget everything else.”

(Things which one longs to hear… and which make one tear up, even when it’s coming from a digitally recorded sound being played from a lifeless machine.)

à l’extérieur du faisceau de lumière des ombres
panoplie de pronoms qui gravitent
orbites concentriques de plus en plus oblongs
entre les apparitions et les retours
les empires naissent
se positionnent dans leur siège d’apogée
tombent

même au confins limitrophes
les influences se font sentir
marées qui défont le paysage
métamorphoses lycanthropes
vagues de massacres
disparitions inexpliquées
fulgurantes folies
retraites isolationnistes
dévouements loyaux mais incertains
glossolalie passagère
visions de lieux et d’époques
lettres ensanglantées qui restent secrètes

parmi tout ça
alors que je ne m’y attends plus
des signaux des missives
qui se posent à mes pieds

constance
consistance
abattement
ne renflouant
rien

attentes involontaires
inconscientes
d’énergies
de sens
de vibrations
d’événements
de lueurs
éclats d’existence
confluences
coïncidences
apaisements

patienter
cheminer
tâter
tâcher le possible
persister pour persister

Vingt-et-un zéro un seize

soirée déjà entamée
mon estomac vide
saupoudré
de miettes tumultueuses
je crayonne de noir
de vieux mots sacrés

lever ma vision
Elle vient vers moi
nous avançons ensemble
couloirs froids
foule
file
domestication obligatoire
transparence qui transperce
pour accéder au Temple

à l’intérieur des enceintes
se mouvoir vers le recueillement
un espace précis alloué
par les Officiants

nous surplombons d’abord
la vaste superficie
il y a transition
comme dans un rêve
et nous voilà
rapprochés de la Musique

émanations centrales
réactions circonférentielles
joyeux
nos têtes se rejoignent

oscillations
de mon plexus
se répandant
vers le haut
chaleur sur l’arrière
de mon cerveau

les mots luttent
contre la proximité
et sont balayés
comme des confettis

je lui donne
ma main ouverte
Elle la prend
quelques instants
entre les siennes

je me laisse souffler
par vibrations chaleurs
pensées sensations images
sans odeurs

à la fin
luttant
pour rester près d’Elle
dans la foule
comme le premier soir

le Sourire a vaincu
la confession troublée

jusque dans mes rigoles
lévitations insensées
garanties amères
décuplées par l’axiome
des courants
laissés-pour-contre
des profondeurs

dans l’interstice compris
entre deux inconsciences
la promesse d’une parole
d’une étreinte
d’une élévation de lèvres

la résolution de m’entraîner
vers le fond
larguer le leste
qui me retient
à la surface
couler & descendre
et au fond
insuffler des bulles
à l’Étrangle

tics
longeant l’usuelle
patience ennuyée
choisissant de ne pas simuler
inquiétude irritation arrogance
détritus gratuits
qui signalent l’abattement
témoignent du vide
hurlent la pauvreté ambiante

révéler au grand jour
les décorations sédimentées
de ma Cage
les variations thoraciques
et touffues
de ma charpente

salves journalières
aide-mémoires inopportuns
je me décolle les dents
ma langue flétrie
se croit à l’agonie

évitant l’arène
jusque dans ma tête
un visage tapisse
mon antichambre

le monte-charge
expédie
les fragments
de verre broyé
vers les bas
les engrenages
s’obstruent

dévisagé de face
au milieu
de la sur-opulence
destinée à des fantômes
qui n’ont jamais
été en vie

territoires arpentés
clonés
dans un éventail de souvenirs
(décennies/saisons/époques/états/gradations)
gravité auxiliaire

faire le guet
dans la neige
trop plein qui recanalise
de la chaumière au Palais

la douceur
murmurée
scandée
apaisement océanique

puis le retour de la marée
joyaux qu’il faut dénicher
sous le sable humide

passerelles…
puis la herse se referme

autre bond de sept lieues
subsistances & déchéance
sommeiller devant le Ragnarok
rêves épistoliers

à l’ultime instant
savoir
qu’il va falloir
provoquer le Destin

« troublés »
« criblés
de mal »
« souffreteux
et chétifs »

les Grand nous examinent
nous dissèquent à distance
préfèrent donner les restes
à leurs chiens...


Et nous…

... nous inventons des jeux, de tous les genres, les prenons au sérieux (ou pas), pour tenter d’unifier nos acquis en une masse plus grande que nous… aller plus loin et faire plus avec ce qui nous anime…

... nous construisons des arches, refusant l’utilité unique de ces bateaux, de ces bicoques, insistant pour qu’en plus de nous sauver du Déluge ça nous conduise quelque part, ailleurs, toujours ailleurs…

... nous broyons (du noir, du blanc, nos dents, nos os, soi-même, autrui, ce qui nous garde prisonnier, ce qui nous libère), nous broyons à n’en plus finir, ce qui est le propre de l’animal en cage…

... nous cherchons à combler cette faim, qu’elle soit alimentaire ou spirituelle, et au terme de nos efforts nous adoptons une pose, une attitude, une direction, même quand elle n’est pas bonne ou appropriée, ayant besoin de croire que nos labeurs ne sont pas vains…

... nous réalisons, consciemment ou pas, que nos solitudes sont absolues, que finalement c’est chacun pour soi, et malheureusement en concluons parfois que c’est donc une erreur de partager, d’aider, ou même de vouloir aider…

... nous convoitons, sans arrêt, de tout, à tous les niveaux, car si on cesse de le faire on nous dévisage et on se méfie de notre autosuffisance dérangeante…

... nous nous protégeons, sous l'impression que ce n’est jamais assez, jusqu’à ce que Bouclier devienne Barricade devienne Muraille devienne Parapet impénétrable…

... nous accusons, nous critiquons, distribuons les réprimandes comme des contraventions, car rien ne remplit le Vide comme les échos de la colère…

... nous admirons et nous vénérons, ou prenons des airs et gonflons notre torse, car la haine de soi prend plusieurs formes…

... et nous essayons de nous distinguer, soit par l'exubérance, soit par une réserve plus-que-discrète, convaincus de notre unicité et du bien-fondé de notre position...

... et la conscience absurde du Néant nous incite à le remplir, de dieux, de lubricité ou de projets, à votre guise…

... et nous aimons, ayant enfin devant nous la preuve tangible que la Beauté peut exister, qu’elle est bonne pour nous, que l’amitié est possible, la félicité atteignable, mais si subséquemment cette preuve se volatilise nous en concluons que nous nous étions trompés, que tout ça était Mensonge, Tromperie, Fausseté…


Alors qu’en fait…

... ce sont nos jeux qui devraient nous inventer et nous réinventer, ne laissant pas le temps à notre intellect de se solidifier dans une quelconque position de sériosité médusienne, car la matière de nos êtres est plus dense, tellement plus, que n'importe quelle de nos passions...

... il serait impératif d'apprendre à nager, et d'accepter la possibilité que les lieux où nous vivons et respirons soient désormais sous-marins...

... nous devrions examiner les mécanismes de ce verrou qui nous retient, et puis le défaire le
le crocheter le briser le déjouer le contourner...

... même rassasiés, comblés et repus, nous devrions continuer de chercher, de varier, d'expérimenter, même si ça veut dire qu'il faut perdre nos acquis et recommencer, le ventre vide...

... nous devrions voir que c'est cette solitude universelle et généralisée qui nous unit, fait de nous quelque chose comme un Être Unique, Universel, persistant depuis des millénaires son cycle et sa quête...

... nous devons comprendre que le désir (cette attraction plus grande que nous, obéissant à des lois universelles toutes aussi irréductibles que la gravité) n'est pas un mal en soit, que c'est une émotion toute aussi complète et savoureuse et jouissive que la satisfaction du dit désir...

... nous devons réaliser que ce sentiment de sécurité qui nous est accordé derrière nos défenses est acheté au profit de notre liberté de mouvement, de pensée, d'action, de parole...

... nous aurions avantage à accepter qu'il est toujours malencontreux de piétiner son humilité pour aller lancer des pierres à ceux qui nous entourent...

... nous devons nous tenir debout et admettre que ce que nous admirons chez les autres sont des qualités, des attributs ou des accomplissements qui sont accessibles à tous, puisque l'Humanité est unique, nous sommes Un, que ça nous déplaise ou pas... ainsi, il est absurde de vouloir se démarquer de soi-même, s'élever au dessus de soi-même, s'éloigner de soi-même...

... nous devons apprendre que le Vide ne se remplit pas, mais qu'il faut tenter de le faire au moins une fois pour le comprendre pleinement...

... nous devrions éliminer les concepts de Vérité et de Mensonge de notre esprit, ne gardant en tête que nos émotions, nos sensations, chérir ce qui nous fait du bien et laisser mourir le reste...


Alors ignorons les Grands, rendons leur la monnaie de leur pièce absente, déprivons les de notre attention et de toutes nourritures spirituelles pour qu'ils s'atrophient ou s'éteignent, leurs chiens aussi...

« névrosés »
« affaiblis
d'avarice »
« boursouflés
et paranos »

J’arpente encore les longs couloirs du Labyrinthe. Souvent, presque continuellement même, j’entends mystérieusement ta voix de l’autre côté du mur. Ton odeur (qui m’est parfum) emplit mes narines, sensation fantôme qui ne semble avoir qu’un lien ténu avec la « réalité. »

Je ne te cherche pas mais tu es toujours dans mes pensées, fil d'Ariane invisible, sans substance, mais actuellement indestructible.

Un soir de grande fatigue, ayant atteint une belle apogée de découragement, plongé (une fois de plus) dans l’incompréhension totale devant ce qui s’est passé entre nous, j'avançais sans réfléchir (et si le Minotaure avait été proche c'en était fait de moi), j'ai débouché sur un petit jardin coquet. En son centre une belle statue, radieuse, conçue pour être mise en valeur par la lumière du soleil. Je m'en suis approché, l'ai contemplé quelques instants. J'ai senti en moi le désir de lui parler, de tout lui exprimer, de m'expliquer, de me justifier. Et puis j'ai eu comme un sursaut.

"Non, je dois arrêter de m'adresser aux statues, de quémander leurs attentions... pourquoi c'est toujours moi qui dois faire les premiers pas et instiguer et provoquer les rencontres? Non, c'est assez, j'ai..."

Je me suis soudain senti, inexplicablement, en proie à une colère foudroyante, hors-du-commun.

Je n’aime pas la colère, ce qui se produit en moi quand elle me prend, mais il y a de ces moments où (bien que je puisse la contenir) je ne peux pas la repousser.

Mon monologue intérieur était orageux, plein de tonnerre et de bruit et de tremblement, et ça menaçait de tout écraser ce que je conserve en moi de toi, trésor délicat et rarissime. […]

Je me suis précipité et j’ai fourni de gros efforts pour la faire basculer de son socle. Elle est tombée à la renverse, sans plus, étant fait d’une matière plus résistante que moi, avec mes jointures ensanglantées et mes jambes meurtries.

Agenouillé, paumes contre terre, j’ai fermé les yeux, luttant, luttant pour ne pas…

Et là j’ai pensé à l’Urne… à Elpis. Et ça m’a donné la force de me relever.

Y réfléchissant, j’ai entrevue une possibilité. Essayer d’oublier, ou du moins de mieux endurer, en penchant mes yeux, concentrant ma volonté. Prendre du recul, cesser de me juger aussi sévèrement, être aussi indulgeant que je le suis avec autrui. Ne pas faire de suppositions interminables sur le pourquoi et le comment. Accepter ma vulnérabilité sans pour autant y capituler. Être ouvert, constemment, prêt à tout, et en même temps prêt à rien... ne rien anticiper, ni le bon ni le mauvais, et seulement... être. Même si je dois le faire sans toi, sans qui que ce soit.

Être. Espérer.

Agir.

"I can't face the evening straight
you can offer me escape
houses move and houses speak
if you take me there you'll get relief

relief
relief
relief

but if I'm gonna talk
I just wanna talk
please don't interrupt
just sit back and listen"

point final

temps d'arrêt

temps d'arrêter

déposer le fardeau

qui ne sert à rien

à personne

la proximité du bonheur

l'été

m'a berné

la confiance

confondre

puissance de la Lumière

avec solidité de Soi

oui

l'Illusion

toujours elle

permet des merveilles

Autre jour
autre tentation
dans le silence

moi
deux chats
le soleil
le froid
le vent
les mots d'un ami lointain
qui lui aussi s'est éteint

mais sinon
le silence

seul

maison vidée

mauvaises vibrations

encore présentes

seul

pour plusieurs jours

la vieille question qui revient

comme une Amante secrète

cachée

patiente:

"Allez, viens dans mes bras obscurs, il n'y a que nous deux, personne d'autre ne veut de toi en ce moment, nous avons tout le loisir de faire ça correctement, à la façon que tu préfères, prendre tout notre temps pour profiter de chaque seconde. Qui de plus loyale que moi? Jamais je ne te quitte, jamais je ne t'ignore. Je te prends tel que tu es, et ne m'offusque de rien. Alors viens, depuis le temps qu'on se connait, depuis le temps que tu me désires, tu ne trouves pas qu'il est temps qu'enfin on s'étende ensemble et que l'on se donne tout ce qu'on à offrir, jusqu'à la pleine satisfaction de nos appétits?"

je tourne les yeux

fais semblant

qu'Elle n'est pas là

je m'affaire

me dissipe

pense à une autre

que j'aime mais

ne peux plus voir

Elle reste là

me sourit

essuie mes larmes

caresse mes épaules

me susurre

sa tentation virulente

Doute/Tentation:

Aurait-elle raison?

couverture 

ramenée de chez elle

l'odeur des lieux

qui m'accueillait

en haut des marches

quand j'entrais

juste avant

qu'elle me prenne

dans ses bras

(me voilà 

encore fragilisé

vulnérabilité

qui probablement

est ce qu'on

méprise

en moi)

inondations
crue des eaux
recrudescence
(omni)présence

des gants sans doigts
tes doigts effilés
mon oreille
tendue vers tes mots

mystère qui persiste
(qu’est-ce que tu vois?)
déjouant les certitudes
(qu’est-ce que tu sens?)

mal à l’aise
à la limite de la honte
je condense
ce qui m’accable:
labours qui déchirent
des sillons
dans une matière grise

(pollinisation
contamination
croisées
huis clos
une corne d’abondance
dans la salle des tortures)

tes yeux qui pensent
ta pensée qui voit
tes lèvres
ont l’air de se retenir
pour ne pas dire

m’éloignant
(l’instant évaporé)
tu persistes
derrière mes yeux

je vois la neige
devine le froid
envie de marcher
de discuter
silencieusement

24 décembre 2015

Like Ebenezer being haunted

by the Ghost of Christmas Present

I see

I think I see

and there you are

dear one

to behold you

is to feel you

and feeling you

I am

I am

happy.

In this momentous ALL perceived as the present moment I hear you but almost not over the beat of this celestial body in my chest…

Frantic, insisting, anxious, joyous, metronomic beast, it keeps everything going, propels and rushes, freezes then starts, gathers its strength and then leaps.

Imperious, it commands me, demands my attention, then pushes its willful emanations out of me:

I will not accept
that I was wrong
all these months
lying to myself
or misunderstanding
no
I wasn’t
you weren’t either
it was Real
it was True
which means it still is.

As it was said:
pain is inevitable
but it’s all worth it.

I haven’t given up
and hope you haven’t either.

I still believe
in everything I’ve said
all the things I’ve thought
and all that I’ve felt.

Namely:
that I am grateful;
that I recognize
how amazing
how precious
the situation is;
that I want to build on this;
that it is
most meaningful to me
and as such
I confer upon it
all the accoutrements
of Sacredness;
that my heart is growing
(sometimes out of control)
with no clear trajectory
or destination
but that this is
how it should be;
that I am open
to everything
and accept
that it might change
or stop or die or evolve or grow or…
BLOOM.

In this Season
of confirmed Solitude
wherein was proved
the painstaking unraveling
--- utter and consummate ---
of my societal Self,
the essence of You
permeates
the core of Me
even now
despite the Absence
of your Presence;
you will live in me
until the end
no matter
what happens.

chants grégoriens
que personne n'entend
sur décor de Peste
et d'Inquisition

rien ne change

allez-y
pêtez-vous les bretelles
continuer de prétendre
que vous êtes capables
de vous contempler
sans vous brûler les yeux
et proclamez
vos Grands Principes
et faites la Morale
et jugez de haut
portant votre couche
dégoulinante
sur votre tête
pointant le Néant du doigt
juchés en haut du mat
et criant: "Terre!"

elle vient de où
votre autorité
crédibilité dorée
de quelle école
achetée avec quel argent?

oui
c'est bien
ce que je pensais

la Nef des Fous
est partout
est tout le monde
est tout le temps
est sans raison

là est la surface
là est le fond;
qu'on le veuille ou non
c'est tous ensemble
que l'on flottera
ou que l'on coulera

#TheSkyIsYellow

it seems to me

(but why?)

that my Silence

is just tantamount

(for most, if not all)

to agreement

tacit acceptance

passive manipulability

yet when I do talk

(clumsy hesitant fumble)

the easy way out is chosen

and my pronouncements

are malleably shaped

into whatever suits the listener

so as to remake the past & present

realities

into whatever suits

him/her

best

so what happened

to Listening

does that even mean

anything anymore

who ever said

that understanding

should come easy

with no effort

at transposing

our mind into

somebody else's

I repudiate easy Truths

I turn away from conventions

cowardly proverbs

passed-on resignation

they make me sick 

to my stomach

allergic repugnance

irritating insistance

upon the systematic

gathering of clues

tidbits 

nuggets of fact

simulacrums of fancy

gruesome testimonies

to Innocence and/or Experience

yeah, me maties

the next Ice Age

will NOT be televised

(on the contrary)

it's happening inside us all

right now

for a long time now

denying us our right to envision

(you see where I'm going with that)

every one of us

who imagines something new

digging up 

instead of using the cast

questing for

not paying for

tearing out of our beings

without anybody knowing

yeah

that's what we need

to be concerned about

there are few of us

but a fraction of an infinity

is a veritable army

let us take arms

and fight

for our right

to gush

kiss

hold

seek

explore

gather

invent

adapt

adopt

change

improve

invert

(covert peaceful gentle revolution)

insert

our spiritual DNA

our psychic revelatory

abnormalities

into

the cursed

fated

destined

doomed

directives

of our Age

I want to walk

between mysterious rows 

of forbidden books

with the girl of my dreams

holding her hand

kissing her there

hearing her laugh

my hand on the nape

of her neck

while we smuggle

forsaken knowledge

back to the Circle

of our crazy friends

while my children

use scrap metal

and foam

and electric tape

to materialise

their thoughts

into new

shocking

(rows upon rows)

contraptions of

imaginative sweet

tender bright

emanations

of their own unique

manifest giddiness

let us join

C'est le Brouillard complet, ce qui donne toutes les latitudes à l'Imagination, qui pour moi est Toute-Puissante, Surnaturelle, Totale, Gouvernail de mes nuits et Baluchon de mes jours. La Palette est variée, si variée, je ne peux jamais être en terrain connu, me fier à mon expérience, être sûr de moi. Une vie entière dans les souliers du Perdu. Mais je l'accepte et (j'ose espérer) en tire profit.

Ça va de "Noir Néant" à "Lumineux Désintégrant". Il y a de tout. Et l'équivalence objective de ces États demeure une de mes pseudo-certitudes.

Or (or des fous) depuis deux semaines, je suis heureux de constater que ce n'est pas la Noirceur qui domine. Ça prend plusieurs formes, assauts d'une fulgurance schizophrénique qui est difficile à absorber mais --- encore une fois --- je l'accepte. Même quand ça veut dire que les larmes coulent sur mes joues jusqu'à ma barbe, aux yeux de tous les passagers de l'autobus 705 qui me ramène dans ce logis de Sorel-Tracy pour lequel j'ai signé mon âme au Diable.

Non, même si c'est la douleur qui quémande mon attention avec le plus d'insistance, même si il y a des moments où tout est Blessure, ce n'est pas elle qui est souveraine. J'ai confiance. En moi, en toi ma très chère Bellamie, en nous, en tout. Je sais que peu importe ce qui arrivera, peu importe ce qui me tombera dessus mercredi prochain, ce sera pour le mieux et je survivrai et mon apprentissage en sera gratifié. Et la colère ne fera pas partie de ce que je suis (je n'ai même pas à fournir d'efforts pour la repousser, elle glisse sur moi). Et l'amertume ne sera pas l'aboutissement de ma démarche. Et l'Amour persistera, vulnérable mais néanmoins d'une puissance stupéfiante, irréductible, indéniable. Et à travers tout ça, plus souvent qu'autrement, c'est à ta souffrance que je pense, et elle me donne envie de pleurer tout autant que la mienne. J'espère, j'espère, que tu ne souffres pas trop, et que tu auras la sagesse de te diriger vers ce qui est le mieux pour toi.

Quant à moi... je n'en sais rien. J'improvise, comme toujours. Et je gaffe, comme toujours. Mais j'espère... que je vais être encore en mesure de fixer tes yeux, d'admirer la lumière sur ta chevelure, d'écouter ton âme incomparable. J'espère... que je ne t'ai pas fait de mal. J'espère... que tu ne regretteras pas notre rencontre, et tout ce qui s'en est suivi. J'espère, et espère, et ne désespère pas. Tu te rends compte: je ne désespère pas.

Et c'est encore avec une gratitude à m'en briser le coeur que je repense à ces moments que j'ai passé avec toi, et à tout ce que tu as partagé avec moi.

Je suis prêt à tout, à toutes les éventualités et à tous les destins, mais j'ai confiance.

Le Labyrinthe, encore une fois. [...]

Dans mon carnet usé, plié, cerné, ridé, j'écris:

"Mes battements de coeur sont réguliers et calmes, mais dans ma tête tes mots résonnent d'un sens puis de l'autre. [...] Dans tous les cas il y a incompréhension. Un bond spatio-temporel que j'ai manqué, passage dans un univers parallèle où il on dirait que c'est le Pire qui s'est concrétisé. [...] Et c'est cette inconscience qui doit probablement être mon pire péché, à tes yeux du moins. [...]"

Assis sur le sol de pierre froid, je tourne les pages de ce callepin, comme si mes propres écrits pouvaient me véhiculer une quelconque bribe de sagesse.

Je regarde d'un côté de ce couloir, de l'autre, sachant très bien qu'en fait il n'y a pas de sortie. Seulement une fuite constante, échappant au Minotaure pour plus ou moins longtemps. Oui, je vais continuer d'arpenter ces interminables allées déambulatoires, [...] Et je n'ai pas plus de raison de persister que j'en ai d'abandonner. Tout s'équivaut. Non, ce n'est pas vrai. Voilà la maudite malédiction: quand [...] la douleur s'estompe, et je peux laisser chaque seconde me traverser sans que ça soit une dégradation indigne.

Je ne sais rien, plus rien. Et le hurlement résonne, me semblant encore plus près.

Matin froid, tout illuminé d’éblouissement, tendant vers des essences hivernales. Ligne nuageuse artificielle contre ciel tout bleu; beauté défigurée. Éveil neutre, à la limite de l’indifférence. En marchant, une pensée: 

« À la lumière matinale, tout semble futile, tout est équivalent, toutes nos activités ne sont conçues que pour une chose : désarçonner ce Temps qui nous passe dessus. Désarmer ce Réel qui à tout moment menace de nous déverser son Trop-plein, voire de faire céder le barrage complètement. »

Je pense à elle, fraîchement éveillée dans sa « thébaïde épurée, » et suis aspergé par un petit espoir triste, un chagrin souriant, car malgré ce qui se passe ou ne se passe pas, malgré Novembre qui fait des siennes, malgré cette Solitude qui veut me faire payer pour les outrages diffamatoires que j’ai prononcés à son égard, malgré l’hébétude désemparée qui m’habite du matin au soir, la vision de son visage… est douce. Est belle. Est là, juste ici, sous mes parois crâniennes, pour m’accompagner. Pour me détourner de ce qui trop terne ou brutal. Pour me remettre le nez dans ce qui a le potentiel de m’élever. Pour me rappeler à l’ordre et m’inciter au chaos. Pour infliger à mes lèvres une légère flexion vers le haut, à mes sourcils une détente et un apaisement. Pour m’aider à être mieux épris de ma conscience, plus conscient de mes ferveurs.

Je ferme les yeux et la salue.

Comme des créosotes funambules qui charment ou déchantent, des images retenues par la mémoire.  Moments de plénitude, placés sur l’Horloge comme un linceul, où l’Individuel était abandonné volontiers, au profit de l’élan vers le Mystère de l’Autre.  Les yeux tournés vers les nuages et l’horizon; donc vers l’Idéal et l’Avenir.  Une nuit passée à se regarder dormir, alors que la proximité tentait d’abolir l’espace de l’entre-deux.  Cohabitations de courtes durées, prendre l’habitude de nos habitudes; secondes paisibles, confidences, confessions.

Avant la contraction et le besoin de l’hermétique que nous emmène l’Hiver qui approche.

"Is anything as lovely to me

as the truth in love?

I'll take it over freedom any day.

It brings me ever an' this time to my knees

An' on my knees I run away

Yes I know your sticks an' stones

they will easily break these bones

an' all my words come back to haunt me"

Méandres hésitants

le sol est ferme

mais il y a Brouillard

(ou est-ce des signaux de fumée?)

je ne vois plus le Phare

ne sais plus où est le Sud

où est le Fleuve

la Verdure.

Je n'entends rien

silence mystérieux

sybillin et voilé

que je n'ose pas briser.

La statue est là

quelque part

je ne la trouve pas

le faisceau de la Tour

me manque

et je cherche encore

le feu qui brûle

mais qu'y puis-je?

Qu'importe

une brume

n'est pas

un Labyrinthe

ce qui est caché

peut être caresse

autant

que menace.

Ne pas se laisser affecter par l'Extérieur

jouir de cette promenade intriguante

car Maintenant il n'y a que ça

demain ne m'importe pas

je me retrouverai peut-être

Ailleurs

sous un ciel dégagé ou

dans un autre brouillard

à osculter une autre statue

(ou la même ayant bougé)

ou je parviendrai au bord

du Gouffre sans le voir

et je

       t

        o

          m

             b

              e

                r

                 a

                   i

et qui sait

ce que ça donnera?

Qu'importe.

Car mes yeux baignent

dans des volutes attirantes

convoitises palpables

je vois les traces

de pas du Possible

il n'en tient qu'à moi

de les suivre

ou pas.

Des instants

post-crépusculaires

qui me lassent

je m'accomode par respect

mais je veux autre chose

mes synapses me quémandent

tout autant que mes appétits

et je n'ai pas peur d'être seul

plus peur d'être entouré non plus.

Je refuse l'opprobe

la panique

les reproches silencieux

la giffle du silence

l'insulte

l'indignation

l'obfuscation

la sériosité bornée

la culpabilité

mais aussi

les caprices

l'ignorance

le narcicisme

et l'abandon

et la couardiase.

Honnêteté et bravoure,

c'est ce que je veux incarner.

Et il ne faut pas oublier

qu'une question

--- peu importe

comment elle

est formulée ---

demeure dans le domaine

de l'incertitude

et a l'humilité

de ne pas se faire

affirmative.

Et celui qui pardonne

est peut-être le seul

qui puisse s'attendre

au Pardon.

Ne rien oublier

garder en tête chaque pixel

de cette claque magistrale

donnée par ton père

chaque milliseconde

de ce jour 

où ta mère 

t'a envoyé paître

chaque once de mépris

qu'on a eu pour toi

mais pardonner

--- pour soi.

Quelle joie:

devenir daltonien

à la couleur

de la Mort;

sourd

à la voix

du Charron;

conscient

des attentions

d'Orphée;

myope

à la présence

des Krakens;

me glorifiant

dans le fumet

de l'anonymat et

de l'absence de pouvoir;

reconnaissant

car l'absence de goût

me permet d'imaginer

toutes les saveurs

toutes.

Cette plume qui descend

c'est cet oiseau

qui l'a perdu

(c'est le Vent!

c'est le Vent!)

je vais l'attrapper

avec ma bouche.

I'm S.G.

secret apprentice shaman

I'm still looking

for the Magick.

And I won't warp myself

for anyone.

Pour A. (Muse singulière)

Douce féline, mains délicates, sourire calme, lèvres ravies, yeux sibyllins de Joie.

Âme fauve et indomptée, authentique païenne au regard perçant, tes touchers sont amènes, satinés, vulnéraires.

Dans ta thébaïde épurée je trouve quiétude et bonté, donne libre cours à mes inclinations, mes appétences, chimères ou mirages fantasques.

Me révéler, me dépouiller, que tu en fasses de même, que nos conjonctures temporelles nous prédisposent aux entrelacements enveloppés.

Que chacune de nos communions soient propitiatoires, infuses de probité, fécondes de souffles contemplatifs et inspirés.

S’il y a plénitude le temps d’un instant c’est que notre dyade est légitime et précieuse.

Soyons.

Syncopes irritées
(éréthismes impatients)
qui nous traversent
--- inopinées ---
les mots
des mots
nous les retournons
à notre avantage
nos Confiances
les induisant de Vérités
(ombrageuses
tristes
radieuses
étincellantes)
même quand nos paroles
sont maladroites

Tout est devant nous
(affluences astrales
nuées de corps célestes)
je dois arrêter
de regarder
où je mets les pieds

Le pire qui puisse arriver
est un Bloc glacé
qui continue de se dissoudre
de perdre de sa prestance
(aura fulminant)
les gouttes perlant
jusque dans mes mains

Je dois tout simplement
cesser de boire
de cette eau là

Hier
ma main sur la tienne
ta main sur mon Astre
qui bat sans se battre;
recevoir et donner
donner et recevoir:
c’est nourrir la Flamme.

Ce matin
un de tes cheveux
sur ma chemise.

Loose Leaves, by Bright Eyes

"There are stories in the soil, loose leaves cover the ground
There's volumes in the forest, no one reads out loud
If I could take them down off of that mountain shelf
We used to climb but no one tries to go up that far now yeah

We're all too busy working, entertaining ourselves
Forty hours television and prescription pills
Well I take two a day to make my brain behave
It never does but who's to say at least my doctor gets paid

So that's fine, yeah come by we'll take the afternoon off
We can kiss and undress or if you want just talk
Cause I've got nothing real, just empty space to fill
And you're my girl I like your style just imagine all the time we could kill

And time's not poison but once you drink it all you'll die
So let's just sip it real slow
Yeah we can nurse it all night
Try to believe that once it's gone
We'll pour another round and come back to life
Come right back

I guess I'm moving faster now or that's what they said
And though some days still take forever I can't disagree
Because it seems to me that I wake up and sleep
Look in the mirror have no idea what happened in between

But I remember counting days down 'til the year could be done
So I could scatter all my notebooks on the prep school lawn
And disappear again into a summer's bliss
Of staying out and sleeping in and getting drunk with my friends

That's gone and I know that it won't ever come back
I accept I won't cling to what I had in the past
But life's a slippery slope, regret's the steepest hill
Hope for the best, plan for the worst 
and maybe wind up somewhere in the middle

And I'm not saying that I know what I want
But I know what I don't, don't want to rot in my room
And never know what could have been
Believe what everyone else tells me is true
Yeah, they say 'true'
That's what they say"

Couldn't have said it better myself.

they are the lights;

what is a Light?

Darkness is mine,

and Light is thine

I love them both,

I make an oath:

to look with Grace

on their Embrace

and as for me,

I'm filled with Glee;

too weird to Love

my mind a flood

aiming to sink

up to the brink

in my Despair,

safe in my lair

I offer up

my heart to Luck,

my soul to glories

of deadly Stories

I burn my eyes

with golden Lies,

lost in a Maze,

a joyous haze

I'm lost to fancies,

grim fantasies;

sweeped off my feet

by those I meet

Imagination

and make believe:

my Education,

it's them I'll weave

A time will come

(won't it?)

when I will cease

to be wary

of reckoning

(red foreboding glyph)

for all my

golden hours;

when guilt 

(parasite

gut-worm

of Conscience)

will not have to be

dodged

(or blithed out)

at every corner

Day and Night

for events reals

or hypothetical;

when Time

will be renewed

in its Density

and Fabric

(tell me more)

made whole

into a thing

of Substance;

when holding her hand

holding her close

will not have to be done

on a schedule 

(make every breath count)

on the clock

(tick tock)

with so much planning;

when the days spent

with my children

(so little time)

will no longer

be made up

of sweat and toil

(not-merry-go-round

of senseless repetition)

in a faraway world 

parallel to theirs;

when I will catch up

with myself

(soon, I hope?)

and there

shall make a stand;

when I will fully understand

that all of my curses

(I cultivated them so well)

can be made

into blessings;

when I will grasp at last

that the darkness

inside of me

is a source of strength

(it will be made to

by hook or by crook

or else what a waste)

and so should never

be shunned

or be made

to shrink;

when by virtue

of the ink

on my fingers

and in my blood

I will become

a custodian

of storytelling

(you wish...)

in humble obscurity

seeming uselessness

and justified indifference;

when I won't have to submit

(you think that's possible?)

and will be master

of my comings & goings

into human society

or my solitary retreats;

when I will reach

(after endless building 

and finding

conjuring 

and summoning

excavating

burgeoning

bridging

rejuvinating

ressurecting)

the multiple

the infinite 

intimate places

that I can call

Home.

In(tro)spections

Survival having been foisted on to me, it is with a clear Eye that I now look upon my murky Mind. I see one who, crushed by the years, then had the rock rolled off him, and was told to go his way. One who was battered, bruised, scarred, bleeding, limping, anxious, reduced to a tiny puddle of human essence.

Having been incinerated alive, there was almost nothing left of me. I took it upon myself to heal, and I did. My survival is no longer in jeopardy. I can smile, I can love, I can function, I can stand up for myself, I can feel pleasure. As if the symbolical conduits between my Brain and the rest of my Being had been re-established.

But there is a part of me that sometimes still doesn’t want to live. Doesn’t feel it’s worth it. Doesn’t believe he can build anything except in his mind. Doesn’t want to keep going in an unsuitable life with a smile.

Doesn’t want. And yet does. It’s Ying/Yang, Black/White, and I’m ever trying to reconcile the two without it becoming a blurry glob of greyness.

It’s like I don’t care anymore, so everything is easier. But I fear it’s a dangerous attitude; how can I tell if I am being indifferent to something that is not acceptable?

I don’t know. I don’t care. Case in point.

Before, I cared but couldn’t feel; now I feel but do not care.

And as a result I feel closer to the Void than ever before. Infused with the Imminent End in All Things. Struck by the inevitability of solitary suffering. Stunned by the infuriating irritation of Possibilities.

‘At Peace because I am alone,’ is probably what it comes down to. I see it, accept it, but am struggling to acknowledge all the far-reaching ramifications.

But none of my questioning matters
I still have to
nod and obey and comply
curb and control and mute
whether I wrack my brains to create
or numb it with diversions…
it’s all the same.

It’s all the same. But is it? No, not entirely. The charged up voltage I feel in me when I’m right in the center of the exhilarating Mindtrip… that’s not the same.  But it’s so seldom that I feel it, so difficult to achieve in this context, that it’s a constant struggle not to
give up give in give way
to Stupor & Silence
Fear & Loathing
Despair & Distress.
Alone.

So I hang on (to you)
and I stand straight (by you)
and I feel (with you)
and I write (for you)
and it keeps me going.

Maybe all it is
is the result of
having been famished;
I need to take it slow
or else be sick
not aim for the gluttonous feast
but not give up
on nourishment either
take my time
reclaim (what has been lost)
rebuild (my strength)
re-establish (my world)
recover (my Self)
remove (what is harmful)
retrace (my steps)
return (to my rightful Mindscape).

Until finally
I can plunge and swim
in the waters of my living Self.

L’Algèbre de la Hâte
géométries variables
complexités post-euclidiennes
à en dérouter Pythagore
l’équation craque
sous le poids des inconnus
juxtaposition incongrue des paires
symétries inouïes
dérivés inattendus
exposants hexaglyphiques
sous le Signe Factoriel
du Néant Infini
(Ø ∞)
le Chaos Absolu
à la base zéro
négation même
de l’Univers Entier,
Premier,
Primaire.

Last Autumn
I fell
now
the Year's revolution
has almost reached
the cyclical point
of that Fall

I can still taste
oppressive
November
tearful despair
striking everywhere
at any time
in a crowd
at the store
on the street
at my post

(that grey heaviness
forever linked
with those times
unpleasant reminder
of mistakes
misunderstandings
selfish strivings)

disintegrated
everything
burned off
but the Gold
making me into
even more
of a difformed
Misfit

I don't care
about shit
anymore
I care about
Light
Love
Visions
Vistas
Joy
like I
always did
now
exclusively

broken
completely
irrevocably
for my Day
and Age
unable
to stand for
the People's Poison

no more
to be drawn
into tense
scarecrow tragedies
unnecessary strife
ever repeated
renewals
of domination

always
before now
my head clouded
my heart buried alive
dragged down with worry
over other people
their feelings
and needs

(easy
encouraged
lazy way
of avoiding
everything)

generosity
twisted
out of shape
empathy
sullied
compassion
abused
love
made a slave

to go back
would be to die
somehow

so
smile with me in Love
or leave me Alone
walk on in
or walk on by

This week

Another
time-block
to add
to our
Mosaic

(heading off
to where
Age creaks
moans and growls
to retrieve
a pleasing
domestic necessity
your cast-off name
inadvertently
revealed
I hope
that blush
is not
out of anger

evening comes 'round
you confide some more
of your Life to me
casually
stumbling back
to your Origins
decades worth
of pure Essence
which you distill
and offer to me
carelessly
generously
and only more of
what I already saw
do I see

wishing
I could contain
retain it all
this part of You
freely offered
so softly I listen
like kissing
the inside
of your wrist

I am
the honored
Keeper
of all this
Treasure)

And what
will it look like
in the end?

Who's to say?

But there's a lot
to be said
about Now.

Curious

tendency

to seek the Other

never wasting 

the occasion

like one would

reach for a Hand

seek warm comfort

under the blankets.

If a person's mere presence

gives you comfort peace

healing acceptance

if you can't help 

but look at her 

no matter

what she's doing

if all her 

revelatory words

feel like

primordial

necessities

because

of her Voice

if she smiles

when you talk

(amused

pleased

proud

endeared

happy)

and even

when you don't

if she's truthful

yet will not

inflate happenstance

occurrences

into gnawing

biting gnashing

clawing tearing

beasts of wrath

if Time is easy

and light

when your

vibrancies meet

if her Gaze

reaches out

and includes

you

gently

inquiring

wondering

tentatively

if all is well

cherish Her

nurture

the Love

savor it

and Live.

Écrits mêlés de la semaine du 19 octobre

(Qu'est-ce qui fait que deux personnes, suite à leur rencontre initiale, décident d'un commun accord de se revoir, et dans certains cas de répéter ces rencontres aussi souvent que possible?)

Autre rencontre

autre semaine

dans l'encloisonnement

de tes murs

ensemble

nous flottons

sur cette aidance complice

(tes mains dans mes cheveux

mes lèvres sur ta nuque)

tu laisses s'échapper

de ta bouche

des paroles insouçiantes

tu es dans ta bulle

moi dans la mienne

mais il y a lien

il y a tunnel

il y a passage

et les tempêtes

sont bien loin

c'est une ardeur calme

qu'il y a maintenant

en moi

et non plus

la supernova &

l'ébullition continue

l'astre ayant refroidit

(avec en son coeur

magma en fusion)

la vie commence à apparaître

le cycle du temps se manifeste

la sérénité s'installe

et avec elle le bonheur

de la contemplation du bonheur

c'est tout simple

mais c'est grand

c'est intime

et ça va plus loin

que toi et moi

c'est fort

mais pas hors de contrôle

c'est vulnérable

mais pas fragile

l'habitude s'installe

mais le Mystère demeure

le magnétisme brûlant persiste

mais n'est plus anxieux

ma vie est toute autre

mais mon individualité 

n'est pas compromise

il y a bénéfices mutuels

sans besoins désespérés affamés

il y a connexion

mais pas lourdes attaches

nous sommes libres

et avec cette liberté

nous choisissons

NOUS

marchant ensemble

sous les cieux changeant

disillusioned

is what it took

for me

to finally start

believing

losing my dreams

opened the way

to dreaming

my heart broke

(in the general despair)

the contents spilled

and I saw it

for what it is

I was betrayed

and I understood

that I had been

betraying myself

caring

was the one thing

I felt I was good at

turns out

I couldn't even

care for myself

Summer did

what it does best

radiating

heat & light & life

Joy appeared

and Love rekindled

and Hope flashed by

and my cataracts

were all at once

revealed and removed

now Fall is upon us

(for all its Beauty

it's still just Dying)

leading us

politely

onto Winter

it will be time

for us

to preserve heat

and huddle and cuddle

closing up

the expansive

mental vistas

which we enjoyed

but I am stronger now

and no Season

and no Person

will stop me

in my striving

to be

to be

Myself

se retrouver

au milieu du Centre

où nous ne sommes

que duo

parmis tant

avancer ensemble

mon bras dans le tien

mots légers

ou pas

se regarder

s'embrasser là

où on s'est embrassés;

se retrouver

dans tes murs

isolés parmi tant

se nourrir

échanger des mots

alors que le soleil

descend;

se retrouver

dans l'autre pièce

collés

se cajoller

et se chauffer

et puis parler

s'apprendre nos lexiques

nos limites

nos attitudes miroitées

un peu plus loin

dans l'ensemble;

la soirée avance

couvre-feu

la luminatiom pourpre

est déclarée

(astre tamisé astres éveillés)

sous les couvertures

les Ulysses entreprennent

leurs circumnavigations;

sans parler

se retrouver.

La fin du jour approche.  Le Royaume des Nuages est au loin, au-dessus de l'horizon (là où il est toujours).  Il attire mon regard, avec ses teintes calmantes et ses architectures gonflées, bombées, blanches et rosées.  Ces contrées lointaines sont faites de vapeurs de rêves; heureux ceux qui sont les récipiendaires des averses qu’elles nous offrent; elles désaltèrent l'esprit, les sourcils cessent de froncer, le pouls ralentit, la fatigue s'estompe, le désespoir qui nous recouvre coule comme de la boue, et c'est avec une vivacité optimale que notre enthousiasme pour la Création est réanimé, ravivé, redressé.  Vivifiés, nous sommes à la fois capables, et conscients d'être capables.  L'Or de l'Imagination se mêlant à l'Argent de la Volonté en un alliage transfigurant.

C’est de ce Royaume que proviennent les émissaires et ambassadeurs du Vent; ils me saluent avec courtoisie, rafraîchissent mon front, mes joues, et puis continuent leur chemin.  Les Arbres, voulant séduire ou plaire aux Entités Maîtresses qu’ils devinent là-bas, au loin, se parent de leurs plus belles couleurs, et sont éclatants sous le soleil d’Octobre.

Je reçois tout cela avec contentement.  Mais pour certains ce Royaume est tout autre, ayant une nature et une vocation diamétralement différentes.  Il est inutile d'essayer de concilier les Royaumes parallèles s’ils ne se ressemblent pas.

Moi c'est à ces nuages-contrées, contrées-nuages, que j'aspire depuis toujours, et à ceux qui comme moi les recherchent.

Ayant passé beaucoup de temps à les contempler avec mon amie la Panthère, l'été dernier, je l'ai compris, je l'ai senti, je l'ai vécu.

quelque part

l'eau sonore

coule

dans la paume

protectrice

de rochers

quelque part

le vent souffle

triste ou non

dans les feuillages

d'arbres

n'ayant jamais

été vus

par un humain

quelque part

des nuages

massifs

se frappent

au mur

infranchissable

d'une montagne

quelque part

un geyseir

intempestif

explose

faisant sursauter

un rongeur

mais ici

(si je ferme les yeux)

ici

il y a des humains

qui m'effraient

qui m'enragent

qui m'exaspèrent

me font rire

et troublent

mes fonds marins

mais si je ferme

mes Yeux

je peux te voir

et je ne comprends pas

tu es humaine

tu habites les mêmes lieux

tu es soumises

aux mêmes contraintes

mais tu n'es pas comme eux

non

pas comme eux

pas comme elles

tu brilles

(malgré ta colère)

tu chantes

(malgré ton silence)

tu émanes

(malgré ta solitude)

tu aimes

(malgré tes blessures)

tu ris

(malgré ta douleur)

tu crées

(malgré le Néant)

tu crois

(malgré le Pire)

tu vois

(malgré la noirceur)

tu entends

(malgré le vacarme)

tu goûtes

(malgré l'artificialité)

tu penses

(malgré la Suporifie)

tu acceptes

(malgré la peur)

tu Es

et près de toi 

je brille

je chante

j'émane

j'aime

je ris

je crée

je crois

je vois

j'entends

je goûtes

je pense

j'accepte

je suis

peu importe

peu importe

ce qui arrive

suivons nous

d'accord?

jusqu'à la Fin

(de Nous ou de Tout)

parce que

(je le sens &

je le sais)

ENSEMBLE

nous pouvons

embrouiller la clarté rationnelle

déjouer le contrôle officiel

salir la pâleur établie

éclabousser l'immaculée stérélité

colorer l'ennui ambiant

illuminer la pauvreté cérébrale

catapulter les enthousiasmes

éclaircir les eaux stagnantes

jouer avec le sérieux

je ne sais pas

comment agir

comment parler

comment offrir

comment confier

comment aimer

comment danser

comment demander

comment plaire

comment penser

comment vivre

comment continuer

moi aussi je suis brisé

mais si

si tu veux

si tu veux bien

me pardonner mes erreurs

être indulgeante

avec mes failles

et me prendre

tel que je suis

je t'offrirai

mes victoires

sans hésiter

à mes risques et périls

encore une fois

je m'ouvre

à l'amitié

inconditionnelle

sans réserve

cacophonie domestique alors j'en rajoute

"is that death metal daddy?"

peut-être mais après c'est un vieux classique rap puis une frénésie serbe puis stoner intensity puis vieux spiritual des années 40 puis folk triste puis balade futuriste puis pseudo hip hop heavy

faut je me réveille après cette sieste involontaire imprévue m'ayant fait le coup de l'ambuscade

je suis crevé mais j'ai plus ou moins atteint l'objectif que je m'étais fixé maintenant je fais le souper après je sais pas j'ai envie de rien mais aller dormir à 18h30 ça ne se fait pas

le ciel devient jaunâtre la nuit approche et elle m'appelle il y a des arbres se mêlant à la lumière des lampadaires qui n'attendent qu'à être observés pendant de longues minutes

comment mêler argent et or quand on ne se sent même pas apte à forger le cuivre?

mais qu'importe l'écriture quelle qu'elle soit est un excellent moyen d'étirer l'agonie sans y mettre fin

envoyer des mots sans savoir si c'est lu si c'est compris juste parce que ça soulage donne l'illusion d'un partage d'une communication alors qu'en fait c'est chacun pour soit

chacun pour soit il n'y a que ça and it's my fault for believing otherwise tout ce qui en a découlé pour moi n'est que le résultat de mon idéalisme entêté

pas un seul serment d'amitié m'ayant été fait qui n'ait pas été trahi

l'ami parfait l'amie parfaite c'est ce que je cherche depuis toujours c'est pour ça que j'écris maudit soit mon romantisme je vis en dehors du monde depuis trop longtemps

alora j'écris n'importe quoi n'importe comment parce que ça fait trop mal de me pencher sur quelque chose qui ressemble à de l'Art chaque mot me poignarde parce que ce sont des missives cruciales adressées à une tribu qui n'existe pas

Ironie:

je suis capable

maintenant

d'être une personne

j'ai envie

de voir des gens

ils ont envie

de me voir

mais

je 

ne 

le 

peux

pas

(menaces qui plannent

si j'ignore

les contraintes

on me rendra

la vie difficile

et néanmoins

ce sera moi

le coupable

de tout)

alors je m'isole

la pénombre touche ma peau

et la tache

ma bouche se ferme

et se scelle

mes yeux se plissent

et s'inversent

je m'enfonce

et les autres

m'intimident

et je me mets

à préférer la solitude

je ne sais plus quoi faire

je ne vois pas de solution

état dans lequel j'ai été

pendant trop d'années

je ne veux pas retourner en arrière

fatigué de réfléchir

ce soir

je tourne

mon attention

vers toi

(Reine de mes Pensées)

et je souris

tu balaies

mes inquiétudes

du bras

et j'en ris

dans l'optique de toi

tout s'endure

tout s'envisage

une tête sur une épaule

devant ce Fleuve qui nous attire

des lèvres qui se rencontrent

près des balançoires sonores

ce n'était que le début 

que vaut l'amour si quelqu'un l'ayant professé en arrive à laisser tomber toute considération pour l'autre? ce n'est peut-être qu'un phénomène passager, comme les nuages ou le soleil, le vent ou la grêle.

et si même durant l'épisode météorologique l'Autre ne fait rien pour toi, alors à quoi faut-il s'attendre plus tard?  à rien, à moins que rien.

idéaliste je n'arriverai pas à abandonner mes idéaux alors il faut me rapprocher de ceux dont la compagnie ne me fera pas souffrir.

jaloux

de la liberté

des autres

qu'est-ce

que ça dit

sur moi

si mon

désir

dominant

est de

me mettre

tout le monde

à dos

en laissant

tout derrière

pour toujours?

colère

haine

imaginée

réelle

que je sentirais

jusque

dans mes

rêves

pour toujours

mais

mais

mais

enfin seul

enfin libre

ou du moins

libéré

vagabonder

aussi longtemps

que je le peux

et puis

me faire

enfermer

et doper

jusqu'à

la Fin

yes please

étrangement c'est quand je ressens la solitude des autres que je me sens le plus seul et que ma solitude me fait le plus mal j'ai fait tellement de gaffes ce n'est plus des gaffes mais des bévues des erreurs des écartades semi-tragiques pas une personne dans ma vie avec avec qui l'aliénation petite ou grande n'a pas fini par s'installer parfois par ma faute mais pas toujours je n'ai pas que des défauts en fait mon pire problème c'est que j'ai le coeur brisé et ce depuis toujours alors à partir de ça le pire peut s'insérer à n'importe quel moment mais c'est comme n'importe quoi il suffit de ne pas se laisser arrêter

mais je vois tellement de tristesse partout et le moteur de tellement de gens semblent être le désespoir et la solitude agonisante et l'appétit affamé mais je refuse de laisser la Faim me contrôller quelle qu'elle soit plutôt mourir il suffit de voir à quoi ça nous mène ce n'est pas humain

bientôt un an déjà que mon ancien univers a été tabula rasé et je la sens encore complètement écorchée prête à n'importe quoi pour la moindre parcelle d'attention c'est triste ça me rend tellement triste mais je ne peux pas m'arrêter à ça je ne peux pas me laisser aspirer par ce navire qui coule je dois nager ou ramer peu importe mais je dois m'éloigner me rendre suffisement loin pour que le naufrage potentiel m'affecte le moins possible c'est malheureux mais je dois penser à moi moi moi et je maudis la nécessité de cet égo-centrisme mais dans la situation précise où je me trouve c'est ça où je coule au fond moi aussi allant m'étendre dans les caveaux impossibles de R'lyeh au fond des eaux

(taper mes mots comme glenn gould sur son piano)

mon problème n'est pas la haine mais l'amour c'est tellement facile pour tout le monde de s'insérer dans mon intellect et alors à des degrés variés je ferais presque n'importe quoi pour la moindre connaissance et je suis terrassé à chaque fois que j'ai l'impression de les décevoir de les blesser de les brusquer de les repousser

ah mais merde si seulement pour une fois (ou deux) dans ma vie j'avais quelqu'un pour qui je compterais autant que cette personne compte pour moi il y a toujours une inégalité et j'admets que c'est peut-être complètement dans ma tête mais j'en ai soupé d'essayer de compenser j'ai assez donné pourquoi est-ce que je me retrouve fois après fois dans des situations où l'énergie coule à sens unique et où je suis de facto dominé et regardé de haut

ce qu'il faudrait c'est que je cesse de donner cesse d'offrir de me positionner moi-même en tant  qu'individu qui a à se prouver ou à mériter quelque chose mais on dirait que c'est tellement rare ça fait tellement du bien qu'on ne peut pas s'empêcher de profiter de l'occasion et donc de moi c'est ma faute dans le fond mais j'aime tellement voir les gens heureux ou moins accablés finalement c'est moi le problème pas les autres

individu attaché à des valeurs idéalistes et démodées je ne suis pas de mon époque mais les humains que je côtois sont de mon époque eux alors la dychotomie fait ses ravages et d'une certaine façon mon champ magnétique repousse passivement alors on me repousse activement et tout le monde est affecté mais eux ils s'en remettent alors que moi j'ajoute ce fardeau à mon ballot de branches et c'est de plus en plus lourd et je n'arrive pas à oublier jamais

j'aimerais être capable de pleurer comme au début de l'année c'était un relâchement physiologique qui faisait tellement de bien mais là je n'en suis plus capable on dirait ça s'accumule indéfiniment dans un bag of holding sans limites et je dois une fois de plus vivre avec

fuire je veux toujoirs fuire pourquoi est-ce que je dois toujoirs rester je m'excuse je te souhaite le meilleur du monde mais je ne veux plus rien savoir de toi je t'en prie laisse moi aller j'ai besoin de rétrécir mon univers et ta confusion est malsaine

quelqu'un peut m'expliquer le crime qui m'a mérité cette sentence?

Celui qui décide de faire de ses passions une priorité prend des risques.  Avec le temps ça le change, les marques flagrantes de son dévouement se manifestent dans tout ce qu’il est; elles lui burinent la peau, teintent sa voix, colorent ses yeux, altèrent sa démarche, et bien sûr transforment ses pensées.  La métamorphose est visible, de plus en plus au fil du temps, et alors sa particularité est exposée aux yeux du monde, qu’il le veuille ou non.

Ceux qui l’entourent, et qui contrairement à lui n’ont pas de vocation particulière, le voient alors comme un étrange, un perdu, réfractaire à l’harmonie sociale, difficile à cerner, défiant les catégories et les attentes, créant un trouble, un malaise.  Dérangeant.

Il devient donc tôt ou tard crucial pour lui de s’éloigner de tout ce qui le considère comme un corps étranger, et de trouver ceux qui --- à court et à long terme --- constitueront avec lui une tribu, un clan, où on peut se sentir en confiance, mettre ses forces en valeur, cesser de se cacher, combiner nos ressources… solidarité ayant pour but le bien-être mental, émotionnel mais aussi parfois physique de tous les concernés.

Ayant trouvé le nouvel emplacement de la station SG-120375-88, le Saboteur sourit de constater qu'il n'y a pas de clôtures, pas de barbelés, et qu'elle est sottement entourée de grands arbres touffus, ce qui rend tellement facile son approche dissimulée.  Ensuite, à son amusement se mêle le mépris, car aucune des entrées ne semblent verrouillées.

"Décidemment, ces imbéciles pacifiques ne s'attendent pas du tout à être infiltrés.  Pas de système d'alarme, pas de détecteurs de mouvements, pas de caméras ou de senseurs à infrarouge.  C'est abandonné ou quoi?  Non pourtant, le registre a été signé et daté ce matin.  Leur sentiment de supériorité et/où d'invulnérabilité a atteint des proportions mégalomanes."

Le Saboteur sait qu'il sera ici pour des semaines, voire des mois, alors il doit sonder chaque sections de la station pour la connaître sur le bout de ses doigts, pour qu'il y soit encore plus à l'aise que ses occupants, et qu'il y soit le maître de façon secrète mais indéniable.

Son coeur bat avec une cadence qui subit encore l'influence électrisante de l'adrénaline, mais il ne sait pas combien de temps cela va persister; les lieux sont si visiblement paisibles.

"C'est d'un laxisme qui ne fait pas que frôler la négligence, mais qui s'y plante fermement comme une flèche dans le centre absolu d'une cible.  Comme si les responsables de ce Dogan se croyaient hors de portée, sains et saufs, immunisés au danger parce qu'ayant déplacé leur quartier général dans une région à l'écart de la majorité des batailles.  Ils n'ont décidemment rien compris."

Il passe par l'observatoire qui est installé en haut de ce qui normalement devrait être une tour de garde ("Si ces incompétents avaient la moindre idée de ce qui les menace..."), et il constate la qualité manifeste de l'équipement qui s'y trouve.  Un téléscope de haut calibre, incliné à 45 degrés vers le haut.  De multiples instruments de mesures et d'observation n'ayant visiblement jamais été utilisés.

Il redescend, traverse une salle de loisirs montrant des signes d'activités récentes, avec des ordinateurs dont les écrans de veille ne se sont pas activées.  Des livres un peu partout (romans, bandes dessinées, histoire ancienne, livres d'arts).  Des jeux de tables, installés sur plusieurs tables, interrompues ou laissées en suspend.

"Ne réalisent-ils pas qu'ils sont en guerre, et à deux doigts d'être rayés de la face du monde?"

Ahuri, il sort de cette pièce et continue son catalogage mental de la station.  Plusieurs petites pièces à vocations utilitaires, sans intérêt, et puis finalement... ce qu'il recherchait... la salle des communications.

"Personne ici non plus.  La porte grande ouverte, sans mécanismes d'accès.  Incroyable.  Un poste de travail déverouillé; moi qui espérait avoir à essayer mon nouveau débrouilleur... tant pis.  Bon voyons voir.  Ah, trop facile.  Une simple boîte de messagerie, tout est bien classifié, je n'ai qu'à tout copier sur ma clé."

Pendant que l'information est dupliquée, dédoublée, il survole le contenu des différents dossiers.

"Tout est là, en clair, sans encryption aucune.  Le plan des lieux, le calendrier et les échéanciers de leurs différentes opérations..."

Lisant des communiqués se trouvant dans des sous-dossiers plus profonds, il trouve toute la correspondance du grand responsable actuel.  Le détails de ses activités, envoyé quotidiennement à son supérieur où même à des adjudants et subalternes.  Ses pensées, ses impressions, ses réflexions.

"Il leur confie tout, faisant preuve d'une honnêteté et d'une ouverture suicidaire.  Comme s'il voulait ainsi donner l'impression aux autres de n'avoir rien à cacher, rien à se repprocher.  Ou encore comme s'il voulait s'en convaincre lui-même pour soulager sa culpabilité.  Ce sera trop facile pour moi de tout intercepter ce qui sort, et d'insérer dans leurs communications sortantes de vagues récriminations, des exigences voilées, des affirmations contrariées.  J'accepterai les traités désavantageux, sans protester, et refuserai les alliances bénifiques de façon catégorique.  Utilisant l'identité du chef, je questionnerai les motifs de mes collègues.  Je cesserai de remplir mes compte-rendus quotidiens, si bien que ça semblera suspect.  Je poserai des questions ayant déjà été posées.  Je laisserai certaines questions sans réponse, et le silence se remplira de soupçons.  Je laisserai tomber les marques de respect et de courtoisie qui jusqu'ici étaient constantes et sincères.  Et à d'autres moments je serai exagéremment sérieux, bizarrement solennel.  Le ton changera graduellement, se teintera lentement d'amertume, d'indignation et de méfiance.  Les personnes impliquées le prendront de façon personnelle, et assumeront toutes sortes de scénarios imaginaires, si bien que le climat d'harmonie qui règne parmi eux, mais surtout entre eux et leurs alliés, sera d'abord troublé, puis perturbé, et finalement ce sera la confusion et le chaos et tout s'écroulera sans même que je n'aie à poser une seule bombe."

Et c'est ainsi que le Saboteur débuta sa mission, qui consistait à infiltre l'ennemi et puis à s'y greffer comme un parasite ou un virus, afin d'anéantir dans le calme, sans violence, avec le minimum d'intervention et d'effort.

"Vous m'avez échappé une fois, et il est évident que vous croyiez vous être débarassé de moi pour de bon.  Ah, mais comme votre paix est fragile.  Comme votre stabilité est précaire.  Mes objectifs seront atteints en un rien de temps, et vous retomberez en état de crise, constemment sur le point de la catastrophe, abandonnés par vos ex-alliés et destinés à disparaître."

tes yeux fermés tes longs cils noirs un sourire maintenu je l'embrasse sur l'extrémité cette irrésistible courbe vers le haut tu ouvres les yeux ils se plissent et deviennent sourire eux aussi tu constates que je n'ai pas arrêté de te contempler j'y passerais des heures jusqu'à ce que sommeil s'en suive notre chaleur qui se combine et s'entretient

je suis avec toi

propulsé vers toi étourdi par ma solitude subite avec un étrange malaise dans mon thorax comme si j'avais devant moi une épreuve mais si je lève les yeux le soleil fait ce qu'il a toujours fait pour l'humanité il me procure plaisir et donc espoir et allégresse de savoir que je vie et les nuages eux sont là pour me remplir de rêveries aériennes mais il ne faut pas les quitter des yeux sans quoi je dois constater le gâchi humain et en faire abstraction et regarder plus loin vers le rivage le fleuve l'horizon boisé je suis tellement écoeuré de ne voir que des autos des camions des motos des bâteaux plein de cargo et des restaurants poubelles où les familles vont le dimanche pour faire spécial

ah

je fonce vers la ville où cet écoeurement est complètement overdosé jusqu'à ce que je ne le sente presque plus je suis seul dans ma tête et mes yeux sont surtout tournés vers l'intérieur mais c'est correct parce que je suis seul enfin seul sans responsabilités je peux penser ou penser à rien et me perdre dans mes pensées et alors la lourdeur de cette pierre qu'il y a au fond de ma cage n'est plus un fardeau mais tout simplement un fait avec lequel je dois composer et si je le peux si j'y arrive je peux essayer de faire brûler mon Astre un peu plus fort et alors cette pierre chauffe et devient si chaude que sa masse est partiellement neutralisée et alors je semble flotter et je me sens bien et je suis quelqu'un non plus un fantôme silencieux mais un individu assumé qui a de l'aisance dans tout et face à tout et ça ne me demande presque pas d'énergie et en ce moment ce n'est pas le cas mais on dirait que je m'en rapproche ma tristesse est intacte mais je n'ai jamais voulu la fuire ou la faire disparaître seulement la faire exister au sein d'un ensemble d'autres états ou régions psychiques pour que rien ne domine un équilibre c'est tout

le soleil sur le pare-brise d'une voiture qui m'éblouit et me fait penser à l'été et je n'ai jamais senti l'été comme quand j'étais enfant (sauf peut-être par moments avec toi cet été alors que je tombais en amour et que je me sentais revivre) alors je pense à des dimanches d'antan des promenades en voiture des sorties chez de la famille ou des amis et je suivais c'était implicite mais je trimbalais mes univers avec moi et déjà j'étais capable d'endurer n'importe quel ennui c'est une habileté qui m'a bien servit mais qui à long terme m'a peut-être fait accepter de façon passive des situations inacceptables ou du moins malsaines mais qu'importe j'en ai pris conscience je pense n'est-ce pas ma belle

j'essaie de ne déranger personne d'être discret et de laisser les gens vivre je suis seul dans l'autobus et je m'en vais me mêler à des millions d'autres silencieux parmi eux je me déplacerai et irai retrouver une seule personne celle que j'ai envie de serrer et de contempler doucement car sa Présence est mélodie paisible et en sa compagnie j'entends presque la mienne comme un chant murmuré qui est trop timide pour être entendu par tout le monde mais je sais qu'elle l'entend quand nous sommes ensemble et c'est merveilleux que je puisse dire "nous" 

comme c'est bon d'aimer il y a quelque chose d'exquis comme si on ouvrait les fenêtres alors qu'il fait bon et que la brise souffle fort et fait entrer la fraîcheur et la lumière ou encore comme si le monde se dévoilait pour nous éblouir ou nous plaire ou nous récompenser ou nous faire plaisir en nous offrant exactement ce dont on a besoin ou ce qui fera du bien ou ce qui éveillera ou ce qui appaisera mais chose certaine c'est qu'on ne veut pas que ça cesse ou que ça diminue ou même considérer comment on se sentirait si cet état s'évaporait

même quand on est un misanthrope solitaire mésadapté névrosé asocial

explications qui m'échappent

paroles qui m'échappent

et la distance grandit

la musique forte forte

une autre gorgée de vin

je prépare un souper 

que je ne mangerai pas

flash: je marche

dans des champs

on appelle la police

et je deviens

officiellement

un vagabond

geler dehors

sans amis

sans amour

malgré ce qu'on en dit

la communication

est rarement la bienvenue

on s'offusque pour des mots

on se brouille pour des mots

on se tue pour des mots

si tout le monde se taisait 

ça serait paisible?

je transporte en moi

toute ma vie

il semblerait

que ça ne soit pas normal

ou habituel

mais je vois

ceci et

celà

et ça m'habite

et ça fait partie

de mon bagage

génético-temporel

et je ne ments pas

et je ne cache rien

et je ne me ferme pas les yeux

et je ne fais pas semblant

et je ne renie pas

faites ce que vous voulez

moi c'est comme ça

toujours avoir besoin de parler sans quoi c'est comme si quelque chose s'éteint comme si quelque chose brûle et alors c'est intenable mais voilà rien n'est intenable on finit toujours par endurer le pire et à s'y habituer et c'est effrayant mais on n'y peut rien sauf peut-être essayer d'aller vers le Mieux mais parfois ce n'est pas tout à fait possible et personne ne peut comprendre pourquoi sauf soi-même et quel espèce de réconfort peut-on s'offrir à soi-même sinon des paroles vides qui ne sont bonnes qu'à vendre des livres ou des religions ou à gravir les échelons vers le piedestal tant convoité de la gourou-itude et alors on a le POUVOIR et alors la multitude nous écoute et nous adore et le Doute disparait ce même doute qui est à la base de la sagesse chez d'autres chez des penseurs mais comment savoir je ne sais pas on ne sait jamais mais moi je ne veux pas de pouvoir je ne veux pas être propriétaire je ne veux pas je ne sais plus ce que je ne veux pas mais je sais ce que je veux et c'est si simple et en même temps si inaccessible et ce clivage me tourmente alors je deviens frénétique et je dois faire quelque chose je dois dire je dois exprimer affirmer mais je ne sais pas comment je n'ai jamais su tout ce que j'ai trouvé qui ne se retourne pas contre moi comme un serpent libéré de son panier d'osier c'est de donner à mon cerveau la tâche de traduire mes sensations/émotions/pulsions innomables en mots trouver la meilleure manière de rendre ça soit compréhensible soit apte à évoquer quelque chose et puis après plus rien plus rien jamais rien c'est un cul-de-sac mais ça me fait sortir de chez moi sortir de ma tête pendant quelques instants quelle névrose quand même quelle drôle de façon de vivre et d'avancer dans cette ligne temporelle qui mène on-sait-où   

astres qui s'éclipsent

sans crier gare

le côté obscur

du soleil

les volcans s'éteignent

les tornades s'essoufflent

raz de marée qui s'applatissent

la Terre ne tremble plus

rien

dans mes mains

rien

dans ma cage

rien non plus

tout s'est enfuit

sans moi

laissé derrière

avec mon silence

mon immobilisme

ma fatigue

quand je parle

des échos

quand j'écris

la pluie fait couler l'encre

avant que ça soit lu

(l'eau qui retrouve

les particules d'arbres

que je barbouille

éperdumment)

je veux

être loin

loin

les feuilles mouillées

collées à mes fenêtres

pénombres

où il fait bon

fermer les yeux

et faire semblant

de mourir.

Immobilité enviable

de ces arbres

qui sont

tout de même

affectés

par le Temps

et ses saisons;

une feuille qui tombe

finalité irrévocable;

le vert s'estompe

le brun s'installe au sol

le rouge envahie les feuillages

sous la domination sempiternelle

de la blancheur des cieux écrasants;

le vent me parle

je le comprends à moitié

il dit qu'il est indifférent &

que chaleur et froid

sont des concepts humains

dont il ne se soucie pas.

L'écriture permet de s'exprimer dans le silence;

écrire est une autre façon de se taire. 

Le Silence comme stratagème

pour se soustraire

à l'opprobe universelle.